Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1189)

Sitze nackt im Garten und trinke Bier. Nachbarn rennen schreiend nach drinnen. Maulwürfe graben sich hektisch wieder ein. *Vögel fallen tot vom Himmel.

Habe einem Bauherrn Unterlagen zum Unterschreiben in den Briefkasten geworfen. Anruf vom Bauherrn: "Muss ich auch die Mathe- schulaufgaben machen?" Schätze, ich kann aufhören die Kopien für den Sohn zu suchen.

Glückwunsch, wir haben über die Hälfte von 2020 überlebt. Was wir bis jetzt überstanden haben: - 3. Weltkriegbedrohung - weltweite Pandemie (toitoitoi) - Brand eines halben Kontinents - 'Egal' vom Wendler

Warum nehmen Blondinen einen Zollstock mit ins Bett? Damit sie morgens wissen, wie tief sie geschlafen haben.

Ich rufe bei der Werkstatt an, dass ich mein Auto nicht abholen kann, weil ich meinen Autoschlüssel nicht finde. Mechaniker: "Nehmen Sie doch so lange den, den Sie mir gegeben haben." #VerpeiltheitHighscoregeknackt

Wir haben seit 2 Wochen ein Wildschwein, das uns regelmäßig besucht. Anruf beim Förster: "Ich kann da nichts machen, rufen Sie bei der Polizei an." Anruf bei der Polizei: "Wir können da nichts machen, rufen Sie den Förster an." Werde einfach das Schwein fragen, was wir nun machen.

Ich grabe, du gräbst, er gräbt, wir graben, ihr grabt, sie graben. Vielleicht nicht das schönste Gedicht, aber es geht in die Tiefe.

DAS haben sie uns also verschwiegen, dass nicht nur "Raketeningenieure" und "Ärzte" kommen, sondern auch viele "Eventmanager"!

Eben ein Fahrschulauto gesehen mit dem Aufkleber: "Wir bieten auch Crashkurse an!" Humor? Haben die!

Maxi bestellt im Bistro eine Suppe. Da sagt der Kellner: "Tut mir leid, aber Suppe gibt es erst ab 12!" Daraufhin Maxi: "Seit wann haben Suppen eine Altersbeschränkung?"

Von wegen alte Schachtel. Gestern war ich beim Italiener und der wollte Telefonnummer und Adresse von mir haben... Geht doch...!

Wäre Corona ein Horrorfilm, wären wir jetzt in Minute 25, wo alle Protagonisten dieses eine sehr merkwürdige Ereignis zu Beginn wieder vergessen haben.

Mit 85 noch Händchen halten und sagen können: "Wir haben das Leben gerockt!" Ich denke, dass wäre ne feine Sache!

Im Bus sitzt ein Mann vor mir, ungefähr mein Alter... Beim Hausarzt in der Schlange steht er wieder vor mir... In der Apotheke steht er, Sie ahnen es, wieder vor mir. Er schaut mich an und sagt "Wenn Sie jetzt noch zum Abendessen mitkommen wollen muss ich meine Frau fragen." :D

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