Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1186)

Arzt: "Sie haben einen gereizten Darm." Darm: "WAS HAT DER DIPLOMSTÜMPER DA ÜBER MICH GESAGT?!"

[Bewerbungsgespräch] Personalchef: „Sie sind zu spät!“ Bewerber: „Sorry, war im falschen Gebäude, Hausnummern kann ich mir nie merken!" P: „Zudem haben Sie unsere Einfahrt zugeparkt!“ B: „Ja, wollte nicht so weit laufen!“ P: „Prima, Sie haben den Job! Willkommen bei HERMES!“

Meine Eltern haben mir geschrieben, dass sie in einer Stunde spontan vorbeikommen. Ich habe geputzt wie ein wilder und nach zwei Stunden schickt Mama mir ein Bild von Erdbeerbowle im Garten und fragt, ob meine Wohnung jetzt endlich mal sauber ist.

"Papa, spielst Du mit mir LEGO?" "Ok!" ... 2h später ... "Na, das hat Spaß gemacht. Jetzt muss ich wieder arbeiten." "Aber Du wolltest mit mir LEGO spielen!" "Das haben wir doch gerade gemacht?" "Nein, das war LEGO bauen, nicht spielen!"

Ein stark übergewichtiger Junge hat bei uns grad ein Bibi und Tina spiel für die Switch gekauft. Zwei Jungs standen daneben und haben sich HAMMER laut über ihn lustig gemacht. Also hab ich die beiden zusammen- geschissen und rausgeworfen. Pissnelken.

Musterhausküchen- fachgeschäft. Auch Sie haben das gerade mitgesungen.

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

Wenn ich dich überraschend besuchen würde, würde ich das haben wollen, was oben auf deinem Kühlschrank steht. Was wäre das?

Supermarkt, ich trage als Einziger noch eine Maske. Kassier: „Haben Sie etwa Corona?“ „Nein, ich bin hässlich!“ Blick: unbezahlbar.

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch direkt sagen können.

Wurde eben vom Kind informiert, dass eine Klassenkameradin die gleiche Schultasche in mehreren Farben hat, damit die dann farblich zum Outfit passt. 12 Jahre alt. Manche haben einfach einen unaufholbaren Vorsprung auf der nach oben offenen Dachschadenskala.

"Lass uns zu mir gehen und hemmungslosen Sex haben. Danach koche ich uns Spaghetti." "WAS, spinnst du?" "Wieso? Magst du keine Spaghetti?"

Narkosevorgespräch. Anästhesist: "Sie haben angegeben, dass Sie vor 5 Jahren eine Blasen-OP hatten. Welche Blase war's denn, Harn- oder Gallenblase?" Patient: "Oh, da muss ich erstmal meine Frau anrufen und fragen."

Ein Mann und eine Frau sitzen an der Bar. Der Frau fällt die tolle Uhr des Mannes auf. Sie spricht ihn gleich mal darauf an. Er meint: "Das ist das neueste vom neuen. Damit kann ich alles sehen!" Sie: "Ach ja? Was denn zum Beispiel?" Er: "Ich kann zum Beispiel sehen, dass sie keinen Slip anhaben!" Sie: "Oh, da muss sie wohl kaputt sein. Ich habe nämlich einen an!", darauf Er: "Nö, die is nich kaputt! Die geht nur ne Stunde vor!"

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