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Habe mich beim Elternabend direkt freiwillig als Wahlleiter gemeldet. Pro-Tipp: Der Wahlleiter kann NICHT zum Elternvertreter gewählt werden! Der Protokollführer übrigens auch nicht.

K4 (5): „Mama, die Schoko-Kekse haben sich einfach in Luft aufgelöst!“ Die einzige Verschwörungstheorie die ich gelten lasse.

Ein Gast betritt eine Tiroler Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum. Der Gast fragt den alten Portier: "Beißt ihr Hund?" "Na, der beißt net." Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes. "Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht!" "Des is net mei Hund."

Erwin bewirbt sich als Verkäufer in der Textilabteilung eines Kaufhauses. Sein zukünftiger Chef sagt zu ihm: "Ich stelle Sie einen Tag auf Probe ein. Wenn Sie bis heute Abend diesen pinkfar- benen Anzug verkauft haben, gehört der Job Ihnen." Nach einer halben Stunde ist der Anzug verkauft. Der Chef: "Wie haben Sie denn das gemacht? Dieser Anzug war schon seit Monaten der Ladenhüter." Darauf Erwin: "Es war eigentlich sehr einfach. Nur der Blindenhund hat gejault."

Das einzige was nerviger ist als ein Bett neu zu beziehen ist, es so lange aufzuschieben bis man Abends ins Bett geht und es müde neu beziehen muss.

Unterwäsche Fachgeschäft. Verkäuferin: „Darf ich schauen, ob alles perfekt sitzt? Oh, jaaa. Und fühlen Sie mal, wie sich das an ihrer Haut anfühlt. Sie haben so schöne Haut und ihre Brüste sind perfekt.“ Wenn die so weiter macht, kriegt die meine Nummer.

Meine Eltern sind froh, dass ihre Kinder sinnvolle Berufe gelernt haben. Bei medizinischen Fragen steht ihnen meine Schwester zur Seite. Wenn es um IT und Technik geht, weiss mein Bruder Rat. Heute kam endlich mein grosser Auftritt. Mein Vater hatte eine Frage zu einem Komma.

Bin am Wochenende an dem Haus vorbeigefahren, in dem ich aufgewachsen bin. Habe die jetzigen Bewohner gefragt, ob ich kurz rein und mich an die alten Zeiten erinnern darf. Sie haben "Nein" gesagt. Manchmal hasse ich meine Eltern.

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Ihre wilde, rücksichtslose Art zu parken macht mich total geil! Sind Sie noch zu haben? Jürgen.

Mein Siebenjähriger ist unzufrieden. "Ich darf nichts mehr machen, was Spaß macht! Nur wegen meinem gebrochenen Fuß. Ihr seid so gemein!" Fußballverbot bei Fußbruch. Wir Rabeneltern.

Treffen sich 5 Freundinnen und haben nix zu lästern, weil alle da sind.

Ein Dirigent, ein Tenor und ein Gitarrist unterhalten sich darüber, was sie mit ihrer letzten Gage gemacht haben. Der Dirigent: "Ich hab mir nen SUV gekauft, vom Rest war ich im Sternerestaurant." Der Tenor: "Ich war 4 Wochen auf den Bahamas, den Rest hab ich in Aktien angelegt." Der Gitarrist: "Ich hab mir nen Wollpulli gekauft." – "Und der Rest?" – "Den hat Mama draufgelegt."

Sohn: „Stell dir mal vor, ein Mensch hat 26 Hunde. Sie müssten alphabetisch benannt werden...“ Er überlegt. „Alfred, Belfred, Celfred, Delfred...“ Die Kreativität haben sie von mir.

Ich ziehe meinen Hut vor den mutigen Bürgerinnen und Bürgern, die heute wieder zu Zigtausenden für die Freiheit auf die Straße gegangen sind und der Diktatur die Stirn geboten haben. In Minsk.

Mal wieder richtig Lust auf einen Spieleabend. Eine entspannte Runde Uno. Bei Mensch ärgere dich nicht mit sofortiger Kündigung der Freundschaft drohen. "ICH WILL GAR NICHT IN DEINEM SCHEIß HOTEL ÜBERNACHTEN" brüllen und das Monopoly-Brett umwerfen. Mal wieder richtig Lust.

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