Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1108)

Urteil des Verwaltungsgerichts nach einer 500-Euro Strafe für einen Furz vor einem Polizisten: Ob die sich vor Lachen gekringelt haben beim Verfassen der Begründung ? Ein Furz habe keinen „kommunikativen Inhalt“ und sei deshalb keine Meinung- säußerung und dementsprechend nicht vom Recht der freien Meinungsäußerung gedeckt, bestätigte das Gericht einen dementsprechenden Bericht mehrerer Medien gegenüber dem ORF. Selbst wenn es sich um eine Form der Kommunikation handelte, überschreite ein Furz die Grenzen des Erlaubten, „da diese Handlungsform geeignet erscheint, jedwede staatliche Ordnung völlig zu unter- graben und der Lächerlichkeit Preis zu geben“, wie es in der Entscheidung heißt. Allerdings milderte das Gericht den Straf- rahmen – der Wiener muss jetzt nur noch 100 Euro zahlen.

Ein nackiger Offenbacher steigt in ein Taxi. Fragt der Taxifahrer: "Wo soll es denn hingehen?" "Ei, nach Frankfurt zum Fastnachtsumzug." Sagt der Taxifahrer: "Aber du bist doch nackig! Als was gehst du denn?" Der Offenbacher macht den Mund auf und zeigt eine Kirsche. "Das ist mein Kostüm! Ich geh als Mon Cheri!" Auf einmal muss das Taxi eine Vollbremsung machen und der Offenbacher verschluckt die Kirsche. "So eine Scheiße," flucht er, "jetzt ist mein Kostüm im Arsch!" Der Taxifahrer hält kurze Zeit später an, geht in einen Laden und bringt ein Glas Erdbeergelee mit. Zum Offenbacher sagt er: "Kirschen haben die keine gehabt!" Meint der Offenbacher: "Ja, und was soll ich mit dem Erdbeergelee?" Erklärt der Taxifahrer: "Damit schmierst du dir jetzt den Hintern ein und gehst als Kräppel/Berliner/Krapfen!"

Franz bewirbt sich als Holzfäller. Der Chef stellt ihn auf Probe ein: „Fälle hundert Bäume bis heute Abend, dann kriegst du eine Festeinstellung!“ – Franz geht, kommt völlig fertig zurück, hat aber nur 80 Bäume gefällt. Der Chef gibt ihm am nächsten Tag eine zweite Chance. Franz geht, kommt noch erschöpfter zurück und hat 85 Bäume gefällt. Der Chef erkennt wohlwollend die Leistungssteigerung und gibt ihm noch eine dritte Chance. Franz geht, hat 90 Bäume gefällt und fällt fast um vor Müdigkeit. Dem Chef kommen langsam Zweifel, nimmt die Motorsäge, um sie zu überprüfen. Er zieht an der Schnur und schmeißt den Motor an. Franz verwundert: „Das Geräusch hab‘ ich ja noch nie gehört!“

Da haben wir das erste Mal seit Beginn der Menschheit freien Zugang zu all dem WISSEN auf der ganzen Welt, und wo informiert sich die Jugend? Bei ihren Homies und Dullis auf Facebook, Twitter und Insta!

Bis zum Ende des Sommers wird die Politik uns allen ein Infektionsangebot gemacht haben.

"Wollen Sie ihren Kaffee schwarz?" "Was für Farben haben Sie noch?"

“Haben Sie Müllbeutel?” “Ja, welche Größe?” “Schatz! Wie groß war der Nachbar? Ach wissen Sie was, geben Sie mir einfach viele kleine.”

"Wieso haben denn diese Fische so gute Zähne?" "Das sind Kariesprofilachse!"

Kommt ein Huhn in ein Elektro-Fachgeschäft und fragt: "Haben Sie auch Legebatterien?"

Einfach zur Abwechslung mal gute Nachrichten: Weil es wegen der Lockdowns und Reisebeschränkungen überall auf der Welt leere Strände gab, haben Meeresschildkröten viel mehr Eier gelegt als sonst. Es wird also ein Babyschild- krötenboom erwartet.

Jeden Abend: Kopf: "Du musst schlafen." Herz: "Du musst dir Gedanken machen." Bauch: "Ey Leute, wenn wir sowieso wach sind, können wir auch was essen."

Ein Gespräch zwischen Jägern: "Gestern habe ich 10 Gänse geschossen!" "Wilde?" "Wild war nur der Bauer, dem sie gehört haben!"

Morgens: Müde Mittags: Müde Abends im Bett: EVERYBODY DANCE NOW!

An alle Freunde, Bekannte und einfach alle, die mich in WhatsApp haben: Wenn diese Pandemie vorbei ist, fragt nicht, ob ich Zeit habe, sagt einfach wann und wo!

"Mama, wenn ich groß bin, will ich 2 Berufe haben: Im Sommer arbeite ich beim Streudienst, im Winter bei einer Surfschule. Dann hab ich nie Stress." Warum bin ich darauf nicht selber gekommen?

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