Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1094)

Stolz erzählt Boris: "Wir haben jetzt eine größere Wohnung. Ich habe endlich ein eigenes Zimmer und meine Schwester auch. Nur Papa muss immer noch bei Mama schlafen."

Wenn mir die Matheaufgaben meiner Tochter zu schwierig sind, poste ich sie auf facebook und schreibe drüber "Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen."

OH: Spahn kommt ins Dorf. Der Bürgermeister erklärt: "Wir haben zwei große Probleme: Zum einen fehlt im Spital der Arzt". Spahn zückt das Handy, quasselt kurz und erklärt: "Ist bestimmt morgen erledigt. Und das zweite?" – "Hier gibt es keinerlei Mobilfunkempfang".

Was hat man im Dezember, das man in keinem anderen Monat hat? Den Buchstaben "D".

Der Arzt zum Patient: "Hatten Sie so etwas schon mal?" Patient: "Ja, Herr Doktor!" Arzt: "Dann haben Sie es jetzt wieder!"

Wie sie wieder alle wie die Gestörten rausrennen nur weil wir 20°C und Sonnenschein haben. Als ob man sich das nicht wie ein normaler Mensch hinter der Fensterscheibe angucken könnte.

Wir haben damals nicht wegen YouTube aufgehört MTV & Co. zu schauen, sondern wegen der Klingeltonwerbung, dem Jamba- Sparabo und dem Crazy Frog.

Als Kind war ich richtig nervig und anstrengend. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Erwartung: "Ich habe 40 Treuepunkte gesammelt, da bekommt man im Supermarkt bestimmt was Tolles für!" Realität: "Oh, Sie haben 40 Treuepunkte gesammelt? Dann kann ich Ihnen diese Heckenschere anbieten. Sie müssen aber noch 39€ drauf- zahlen."

Meine Tochter (5) und ihre Freundin (6) haben gestern vorm Haus einen kleinen Stand aufgebaut, an dem sie für 50 Cent Saft verkauft haben. Seitdem sie zusätzlich Schnelltests anbieten, haben sie schon 48.000€ gemacht. Das ist schön.

"Zu diesem Hochsicherheitstrakt haben nur zwei Personen Zugang und eine davon ist Jesus." "Ich bin's. Der von Galileo!" "Hereinspaziert!"

Freund von mir: "Mein Hase und ich haben uns jetzt ein Haus gekauft und ziehen endlich zusammen!" Ich: "Und? Was ist es? Eine HOPPELhaushälfte?" Und wieder bin ich der Einzige, der lacht.

"Was würdest du tun, wenn ich dich heute Abend mit dem kleinen schwarzen und einer Flasche Sekt überraschen würde?" Ich: "Als erstes würde ich den kleinen Schwarzen nach Hause schicken!"

Sie sagten: "Zwei Kinder sind super!" Sie sagten: "Die spielen dann miteinander!" Der 7-Jährige und der 2-Jährige haben sich gestern darüber gestritten, wer den anderen als doof bezeichnen darf. Am Ende war ich doof.

Ich hatte heute ein wirklich effektives Workout auf dem Laufband. Nur das Piepen und die schreiende Kassiererin haben etwas genervt.

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