Neue lustige Bilder

Habe Plätzchen gebacken. Es gibt die Sorten: - Scheisse, verbrannt! - Die gehen noch. - Verzierung geht anders. - Schmecken besser als sie aussehen.

Heute in der Schule ist es so lustig

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

Violinschlüssel

Go ahead - drink and drive

"Hallo, hier ist die Polizei! Sie haben seit 24 Stunden keine Scheiße mehr gepostet, ist alles in Ordnung bei Ihnen?"

Sie haben morgen einen Termin bei der Mobbingbeauftragten. Bei der Fetten? Warum?

Cat is plotting to kill you

Schreinerei Escher.

Früher haben mich andere Meinungen als meine eigenen geärgert. Ich sah es als Herausforderung an, jeden von meinen Ansichten zu überzeugen. Je älter ich werde, desto mehr lerne ich, wie wichtig es ist, die Meinungen anderer zu ignorieren…

Sie: "Oh ja, bestrafe mich! Ich war ein böses Mädchen!" Er: "Na gut, eine Woche Internet-Verbot, Fräulein" Markus, 32, hat Rollenspiele und Erotik richtig drauf.

Ich drehe die Heizung mal auf.

Bier wird auch 5 Cent teurer. Klingt nicht viel, ist aber auch 1 € am Tag.

Heute wurde mein Sohn geboren. Im Kreißsaal kam ein Mann auf mich zu und sagte, dass seine Tochter gestern geboren wurde und sie gerade neben meinem Baby liegen würde. Er scherzte, dass sie vielleicht ein Paar werden würden. Ich antwortete, dass mein Sohn nicht mit doppelt so alten Frauen abhängen würde.

Rambo - König Artus - Bruce Lee - Chuck Norris - Terminator - Mutter

Solche Bilder stellen den Glauben an die Menschen wieder her.

Sieht ein bissel so aus als wenn du eine Katze am Genick packst...

Else, wir sind so gute Freunde, kann ich nicht mal bei dir im Kuhstall schlafen? Klaro! Schnarchst du?

Einmal mit Profis...

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