Neue lustige Bilder

Wenn man über 30 ist und beschlossen hat, eine Party zu veranstalten.

Wenn ein Mann zu viele Frauen sieht, verliert er am Ende die einzige, die nur ihn angesehen hat...

Dinge mit Arsch

Ich habe von meinem Mann ein tolles Buch "Wie man Geld spart" geschenkt bekommen. Ich habe das ganze Ding gelesen! Jetzt raucht mein Mann nicht mehr, trinkt nicht mehr und geht zu Fuß zur Arbeit.

Bei Rezensionen im Internet scheint es ja auch nur 2 Sorten von Menschen zu geben. Sorte 1: "Solides Raclette, fängt gelegentlich Feuer, deshalb ziehe ich schweren Herzens einen Stern ab 4/5." Sorte 2: "Sorry, aber als das Raclette ankam, hat es wie aus Eimern geregnet. 1 Stern!"

Osterinsel

Irgendwann merkst du, du musst lernen damit klar zu kommen, dass es andere Menschen nicht interessiert wie es dir wirklich geht.

TOTOYOTATA

Unser Nachbar erzählt, Du verfolgst Leute auf dem Fahrrad... Der Lügt!! Ich habe gar kein Fahrrad!!!

COOKIE CUTTERS

Ich habe einen Hund und Schlammspuren auf dem Boden. Und überall Hundehaare. Und Schnarchen. Ich habe einen Hund, und ich würde nichts daran ändern.

Hinweis nur für Frauen: Wie schwer Deine Handtasche wirklich ist, merkst Du, wenn das Auto Dir sagt, daß Dein Beifahrer nicht angeschnallt ist!

Bin ich eigentlich der einzige, der es seltsam findet, dass Captain Iglo alleine mit 'nem Schiff voller Kinder über die Meere kuttert?!

Nur ein Jahr Unterschied.

"Irgendwer wird immer schöner sein. Irgendwer wird immer klüger sein. Irgendwer wird immer jünger sein. Aber sie werden niemals du sein."

Ihr erklärt doch euren Tieren auch, bevor ihr das Haus verlasst, dass ihr bald wieder zurück seid, oder?

Elektroautos sind angeblich zu leise. Bekommt keiner mit. Aber die Technik mal bei Gartengeräten zu testen. Kommt wieder keiner drauf.

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