Neue lustige Bilder

Das ist Kunst

Am besten wäre jetzt wenn auch die AfD Panzerlieferungen fordert. Schon wären alle dagegen.

Chuck Norris??? Nie von ihr gehört!!!

Du musst sehr stolz darauf sein, so viel Gewicht verloren zu haben ?!

UM IN DEUTSCHLAND EINE DACHLATTE VERKAUFEN ZU KÖNNEN MÜSSEN FOLGENDE PERSONEN UND UNTERNEHMEN QUALIFIZIERT UND ZERTIFIZIERT SEIN: DER WALDBESITZER, DIE WALDARBEITER, DAS TRANSPORTUNTERNEHMEN, DAS SAGEWERK UND DER FACHHANDEL. POLITIKER BENÖTIGEN WEDER EINE BERUFSSPEZIFISCHE QUALIFIKATION, NOCH EINE AUSBILDUNG BZW. EINEN ABSCHLUSS. HUT AB VOR DER DEUTSCHEN DACHLATTE!

Vielleicht brauchen wir gar keine Alternative zu Coffee-to-go-Bechern. Vielleicht brauchen wir einfach nur wieder mehr Zeit, um den Kaffee an Ort und Stelle zu trinken. Aus einer Tasse!

Treu zu sein ist nicht schwer, wenn dir die Person wirklich etwas bedeutet.

Ich beantrage in Ihrem Land Asyl und will, dass Sie all meine Kosten übernehmen. Ich erwarte, dass Sie auf meine kulturellen Besonderheiten Rücksicht nehmen, ich also Schweinshaxe bekomme und meine Frau im Bikini baden darf. Alles andere wäre rassistisch!

Sag mal, onarierst du etwa?

"Hey ich bin die Anna und du?" "Ich bin der, dessen Name nicht gesagt werden darf." - Kevin, 25, weicht unangenehmen Tatsachen lieber aus.

Wenn sich in einer Filmszene vier Leute eine Pizza teilen und zum Schluss sogar noch was davon übrig bleibt, kann man im Grunde direkt abschalten. So etwas Unrealistischem muss man sich wirklich nicht aussetzen.

10 Minuten nach der Landung in Polen

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

Der Arzt sagt sehr ernst zu mir: "Die nächsten 14 Tage keinen Sport." Ich gucke genauso ernst zurück und sage: "Ich schwöre".

Meine Mami hat mir immer gesagt, ich würde beim Schlafen süss aussehen. Mein Chef war heute leider anderer Meinung.

Ich ging in den Laden, um Eier zu kaufen. Wie üblich öffne ich den Karton, um zu sehen, ob sie alle ganz sind. Ein Kind, das neben mir steht, öffnet ebenfalls den Karton, schaut hinein, dreht sich dann zu mir um und fragt verlegen: "Und wonach suchen wir?"

Kardiologin: "Wie viele Stockwerke schaffen Sie, ohne Atemnot zu bekommen?" Ich: "Kommt drauf an." Kardiologin: "Worauf?" Ich: "Ob es einen Fahrstuhl gibt." Kardiologin: ...

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