Neue lustige Bilder

Ok, meine Damen - davon hätte ich gern bis nächste Woche 16,5 Millionen Stück und schön bunt - bitte!

Ein Juraprofessor hat enthüllt, welche extremen Maßnahmen ein Student ergriffen hat, um bei einer Prüfung zu schummeln. Und das sind die beschlagnahmten Kugelschreiber mit dem kunstvoll eingeritzten Spickern eines Studenten der Universität in Malaga - Spanien.

Eine Lehrerin hat dies für ihre Schüler aus Milchbehältern gemacht... So clever und die Kinder haben es geliebt!

Restalkohol- Kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

Weißt du, was der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist? Um Kaffee habe ich gebeten.

Was passiert in einer Demokratie, wenn 84% der Bevölkerung für etwas stimmt? A: Sofortige Umsetzung - C: Umsetzung nach einem Jahr - B: Umsetzung nach spätestens vier Jahren - D: Garnichts

Falsche Menschen gibt es mehr als genug, es ist mein Hund der mir Gutes tut!

Liebe Sonne. Licht geht, jetzt probier mal Wärme. Grüße!

In der Bahn heute eine Frau, die am Telefon erzählt, dass sie einen Scheiss Tag hat. Als sie aufgelegt hat, sagt ihr eine andere Frau im Vorbeigehen, dass sie ihre Haare toll findet. Frau 1 stahlt die ganze restliche Fahrt. Seid lieb zueinander, es lohnt sich! ♥

Hallo, ich bin 32 Jahre alt und bekomme es noch immer nicht auf die Reihe, mich einfach bei der Arbeit krank zu melden, ohne das Gefühl zu haben, dass ich ein Schwerverbrecher bin. Alle sind super verständnisvoll, aber mein Gewissen so: WAS FÄLLT DIR EIN?!

Dieses Foto ist ein Beispiel dafür, wie optische Täuschungen den Verstand verwirren können. Zuerst sieht man einen Stein in der Luft schweben und dann...

,,Uiuiuiui wie romantisch... Kerzen, Öl..." ,,Ja, mein Gott, jetzt schließ die Motorhaube endlich!"

Liebe Kinder! Heute lernen wir, wie man sich eine Fliege bindet.

"Ich weiß eigentlich gar nicht, was du beruflich machst." "Ich auch nicht. Ich gehe da einfach hin."

"Ich habe die Nacht von uns geträumt, wie wir Salat essend uns verliebt in die Augen geguckt haben." "Salat?" "Ja." "Das war ich nicht."

Das nenn ich mal eine solide Traube.

Millionär: Ich habe mein Unternehmen von Grund auf in der Garage meiner Eltern gegründet. Garage der Eltern:

Wenn du als LKW-Fahrer unterwegs bist und von deiner Frau angerufen wirst mit der Frage: "Wo steckst du gerade?" und du dann antwortest: "In Irmtraut!" Plötzlich Totenstille!

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