Neue lustige Bilder

"Oh, ich sehe du hast Kaffee ... lass mich auch mal ran!"

Ich kratze mich nur ein bisschen am Bauch.

Das AfD Wahlkampfteam auf seinem Weg die 20% Marke zu knacken.

Ich hatte gestern Nacht den nettesten Taxifahrer. Als ich eingestiegen bin „Herzlich Willkommen in meinem Taxi!“ Und er hat gewartet, bis ich im Haus war bevor, er weitergefahren ist. Das ist keinesfalls selbstverständlich. Dankeschön, Cem. ♥

Irgendwann sollte man aufhören, sich ständig darum zu bemühen, dass der Kontakt bestehen bleibt, wenn man die einzige Person ist, die es überhaupt interessiert.

Mama, was bedeutet Romantik? - Frag Papa, dann haben wir alle was zu lachen.

STEIGERUNGEN: ICH BIN HEILAND. ICH BIN HIGHLANDER!

Da hat sich wohl jemand doch noch anders entschieden:

Gerade bei der Eisdiele sagt eine Mutter zu ihrem Sohn, der gerade ein Eis bekommen hat: "Und was sagt man da?" Er schaut die Verkäuferin mit grossen Augen an: "Ich liebe dich!"

Unfassbar was mir heute passiert ist Paketbote hat das Paket unter meinem Türgriff hingestellt! Ich musste heute morgen erstmals den Schlüsseldienst anrufen um überhaupt aus meiner Wohnung zu kommen

Also wirklich! Ich lass' mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin!

Lerne Eevee kennen - Ich habe sie gestern adoptiert

Haut vom PO ins Gesicht transplantiert, um die Wangen zu straffen... Schön und gut, aber irgendwie komme ich mir verarscht vor!

Mein Schweigen bedeutet nicht in jedem Fall, dass ich deiner Meinung bin. Eventuell führt deine Dummheit auch dazu, dass ich einfach sprachlos bin.

So viele Idioten. Da frage ich mich: Was will uns die Natur damit sagen?

"Du hast doch gesagt, ich soll den Bierkasten leeren, wenn ihr im Urlaub seid." "Den Briefkasten!"

Würdet ihr euch mal besser mit Fremdwörtern auskennen, würde auch nicht jeder Streit gleich ejakulieren!

Hier ist, welche Farben du tragen solltest, wenn du in der Hitze ein wenig kühl bleiben willst.

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