Neue lustige Bilder

Rettungsgasse??? Kein Problem...

Legends! ♥

Schön zu sehen, dass ich dem irischen Mitbewohner in den letzten vier Jahren doch noch etwas beibringen konnte. Ich werde ihn sehr vermissen, wenn er geht.

Habe heute direkt nach dem Aufstehen gelächelt. Ich glaube, ich habe mir das Gesicht ausgekugelt.

"Regelmässiger Sex ist gesund und verlängert das Leben." "Soll noch mehr Text auf ihren Grabstein?" "Nein, ich denke, der Rest ergibt sich dann aus dem Kontext."

Warum blickte die alte Dame zurück?

Meine Oma: "Wenn das mit diesem Vegan so weitergeht, gibt es bald auch nur noch vegane Filme." Mein Gehirn: "Kill Dill", "Conan, der Rhabarber", "Schindlers Linsen", "Der Saatort", "Krieg der Kerne", "Drei Stengel für Charlie".

LET'S ALL TAKE A MOMENT AND BE THANKFUL THAT SPIDERS DON'T FLY

"Konnten Sie aus dem Meeting etwas mitnehmen?" "Eine leere Kaffeekanne." "Ich meine inhaltlich!" "Eine volle Blase."

"Wollen wir uns eine Pizza teilen?" "Warum fängst du jetzt Streit an?"

Im TV hat eine Frau vor Freude geheult, weil sie jetzt doch noch heiratet und nicht als verrückte Katzenlady endet. Meine Katze haben umgeschaltet.

Be different!

HEY MERCEDES, WO IST DER NÄCHSTE MÄCKES? WIR HABEN NOCH BROT ZUHAUSE!

„Papa, warum hat die Drohne Federn?" "Mein Kind, das ist ein Vogel." Jahr 2045

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Hat dein Lehrer dir früher auch immer gesagt, dass du nicht immer einen Taschenrechner in deiner Hose dabei haben wirst?

Irgendwann bist du nicht mehr enttäuscht von den Taten einer anderen Person. Du bist von deiner eigenen Dummheit enttäuscht, dass du ernsthaft etwas erwartet hast.

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