Neue lustige Bilder

Zwei Schriftsteller beim Essen. " Welches ist denn Ihr fantasievollstes Werk?" " Meine letzte Steuererklärung!"

Prüfsteckdose für Netzstecker. Wenn die Sicherung rausfliegt, ist Ihr Netzstecker defekt. Die Benutzung der Steckdosen an den Lernplätzen ist in diesem Fall nicht gestattet.

Trau mich gar nicht zu klingen

Frisör? Rasenmäher!

Ich dachte immer es sei romantisch, wenn man seinen Finger auf die Lippen eines Mannes legt und sagt "Pscht, sag jetzt nichts mehr." Aber der Verkehrspolizist sieht die Sache anders.

Gute Neuigkeiten!! Freibier wird nicht teurer

Ich bekomme Panik, wenn ich das sehe!

-Meine Freundin hat beim FIFA spielen gesagt, dass sie mir einen bläst, wenn ich gewinne. -Hast du gewonnen? -Ich hatte das Mikrofon noch an als meine Freundin das gesagt hat. Mein Gegner hat in der 90. Minute ein Eigentor gemacht. -Ehrenmann

Oh..., fünf Cent!

Du kannst nix dafür. Dein Wickeltisch war sehr hoch und deine Eltern sehr ungeschickt.

Wenn ich heute nicht staubsage, ist es morgen immer noch dreckig. Wenn ich heute staubsauge, wird es morgen trotzdem wieder dreckig sein. Ich glaube, ich bin da was ganz Großem auf der Spur ...

Willkommen im Himmel! Lass mich dein Halsband nur ein wenig anheben. Das ist ja so praktisch, ihr seid ja schon immer Engel!

Einzelgänger sind keineswegs einsam oder fühlen sich alleine. Sie suchen sich nur bewusster... die Menschen aus, denen sie ihre Zeit widmen.

Nimm das Leben nicht so ernst, du kommst hier eh nicht lebend raus!

Vergiss nie, Autos und Motorräder kann man wieder kaufen. Aber Menschenleben ...

"Na du... schon scheiße, wenn man arbeiten muss, hm!?"

Mein innerer Monk ist überzeugt: Heute wird ein perfekter Tag!

Hast du von mir geträumt? Nein, ich hab gut geschlafen

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife verbringt.

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