Neue lustige Bilder

Seit 2016 vertröstet er mich immer wieder mit dem gleichen Satz: "Oh jetzt hab ich das Trinkgeld vergessen!" Soweit, so gewöhnlich. Gestern fiel es ihm selbst vorm bezahlen auf ("ich sag das jedes Mal,oder?") und ab dem Zeitpunkt wurde es arg ungewöhnlich

Das sieht ja mal richtig toll aus

Eine Blondine hat es satt immer verarscht zu werden und färbt sich die Haare schwarz. Als sie über eine Landstraße fährt, versperren ihr lauter Schafe den Weg. Sie steigt aus und sagt zum Schäfer: "Wenn ich errate wieviele Schafe sie haben, kriege ich dann eines?" Der Schäfer: "Na klar". Sie sagt: "Es sind 347 Schafe". "Richtig" sagt der Schäfer. Die Blondine nimmt sich das einzige schwarze Schaf und steigt in ihr Auto ein. Der Schäfer kommt zum Fenster und fragt: "Und wenn ich errate welche Haarfarbe sie früher hatten, kann ich dann meinen Hund wieder haben?"

We split ways here...

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

"Da braut sich was zusammen.." - "Juhuh, Bier!" - "Nein, was böses." - "Alkoholfreies Bier?"

Wenn man eigentlich aus dem Haus gehen würde, aber draußen sind Menschen und andere Schädlinge.

Sehr geehrte Fahrgäste, falls Ihnen während der Fahrt übel werden sollte, wenden Sie sich bitte direkt an unser Fahrpersonal. Dieses gibt zur Not geeignete Beutel aus und hält auch kurz in einem ,,Notfall" an. Bitte nutzen Sie diese Möglichkeiten. Falls Sie sich dennoch im Bus übergeben, werden wir Ihre Personalien, ggf. mit Hilfe der Polizei, feststellen lassen und die Reinigungskosten von 125 € (ohne MwSt.) weiterberechnen.

Wie gut ist DAS bitte?

In der Bahn: - "Guten Tag, haben Sie ein Ticket?" - "Nein, haben Sie eins?" - "Nein, ich bin ja auch der Kontrolleur!" - "Na und? Ich bin Elektriker und zahle auch für den Strom."

Wir sind gerettet ... ISCHHHHH KANDIDIERE! Horst Schlämmer

3 bezahlen und NUR 2 mitnehmen

Schwule Milch.

Scheisse, was für Drogen machen die denn in dieses Tierfutter?

Wer sagt es ihr?

Hab als Kind an Silvester auch mal fast meine Finger verloren, weil ich während "Dinner for One" die Fernbedienung angefasst hab.

Silberhochzeit. Das Jubelpaar wird nach seinem Rezept für eine lange Ehe gefragt. "Wir verstehen uns halt blind", sagt die Ehefrau. "Wir benut- zen z. B. die Handtü- cher gemeinsam. Auf dem einen steht ein A für Antlitz, auf dem anderen ein G für Gesäß." "Wie?", ruft da der Ehemann. "Ich dachte, A für Arsch und G für Gesicht."

kleiner Reminder für den Sommer - Kleiner Kumpel der Wachs und Honig produziert. - Flauschiger Buddy der keinen Stress sucht und Blumen cool findet. - Arschloch.

Danke an dich Person, die mich darauf hingewiesen hat, dass Nudelauflauf zweimal das Wort lauf beinhaltet. Ich werde es nie wieder normal lesen können.

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