Neue lustige Bilder

Im Auto fragte der große Bruder den kleinen Bruder: "Warum schaust du mich denn so an?" Der Kleine antwortete lächelnd: "Weil ich dich so lieb hab!" Und dann saßen da zwei strahlende Kinder auf der Rückbank. ♥

Der Freund des einen Kindes hat mit Ansage das brandneue Sport- gerät unseres 2. Kindes zerlegt. Und hat ihn danach ausgelacht. Dafür hat er einen Anschiss von mir bekommen und ist raus- geflogen. Jetzt sind die Eltern sauer, weil ich das arme Kind mobbe. Ja, so hab ich auch geguckt.

Loch in der Unterwäsche enteckt. Frauen: "Oh dann muss ich sie wohl wegwerfen" Männer: "Naja, solange die Eier nicht rausfallen. gehts noch

Wenn du fällst, vergiss zwei Sachen nicht: wer dich geschubst hat und wer dich wieder hoch geholfen hat!

Sie lebten 60 Jahre zusammen und schufen den Garten Eden. ♥

"Guten Tag, wir rufen Sie an, um Ihnen mitzuteilen, dass Ihre Tochter seit langem die schulischen Abläufe erheblich stört." "Entschuldigen Sie, meine Tochter ist 55 und Bundes- bildungsministerin." "Gut, dann wissen Sie also, von wem wir reden." ( ... )

Das Schwert, von dem jedes Kind geträumt hat:

Leider sehr schroff und unfreundlich bei einer Anfrage nach einer bestimmten Uhr! Antwort vom Inhaber vor 2 Monaten Hallo Herr Supritz. Entschuldigen Sie bitte. Ich wußte nicht, dass ich mich für Ihr freches, unverschämtes und vollkommen respektloses Angebot auch noch bedanken sollte. Sie sind die Blaupause des eierlosen Internettouristen der unbescholtenen Leuten einfach mal so vor die Tür kotet. Die Krönung ist dann noch ne 1 Sterne Bewertung zu schreiben. Vielleicht schreiben Sie mal lieber ne Bewertung über Ihren Frisör oder Ihren Zahnarzt- Beide scheinen ja, zumindest bei Ihnen, keinen besonders guten Job zu machen. Übrigens auch ein großes Danke an google, daß ihr Typen wie Herrn Supritz hier eine Hetzplattform bietet auf der er ganz unbeschwert sein darf wie er ist....ein

Zwei Beamte unterhalten sich. Sagt der eine: "Schau mal, der Neue ist gerade am Schreibtisch eingeschlafen." Darauf der andere: "Der hat sich aber schnell eingelebt."

Ein fetter Tritt in die Eier wird eure Geschlechtsverwirrung zu 100% klären.

Seit Montag gelten bei der DB Fernzüge mit bis zu 15 Minuten Verspätung als pünktlich um ihre eigene Quoten statistisch erfüllen zu können. Cool. Wo kann ich beantragen, dass meine Klausur mit 5.0 trotzdem noch als bestanden gelten soll?

Eine erstaunliche Kunst!! ♥

"Mit diesem Handy können Sie immer mit Ihrer Familie und Freunden in Kontakt bleiben." "Dann hätte ich gerne ein anderes."

Stellenanzeigen heutzutage: -Du bist immer hochmotiviert und gibst 100%? -Der Umgang mit Menschen war schon immer dein Traum? -Du hast in Harvard, Oxford oder Princeton studiert und promoviert? Dann bewirb dich JETZT bei uns im Netto an der Bahnhofsecke auf 520€-Basis!

,,Du solltest aufhören Wein zu trinken!" „Mein Opa wurde 94 Jahre alt." „Mit Wein?" „Nein, ohne sich in das Leben anderer einzumischen."

Egal ob man Milka mochte oder nicht: Diese Werbung war legendär!

Das Nokia 3310 ermöglichte 55 Stunden Telefonieren und 10 Tage Standby-Betrieb mit einer einzigen Akkuladung. Die heutigen Smartphones sollten sich schämen.

Vor gut einer Woche ist der vierjährige Lasse aus Scharrel gestorben. Seine trauernden Eltern hatten zu einem Konvoi aufgerufen. Denn der Junge liebte Lastwagen. Die Resonanz war überwältigend. Scharrel - Sein letzter Wunsch wurde dem vierjährigen Lasse aus Scharrel am Samstag erfüllt, obwohl er ihn selbst nicht mehr miterleben konnte: 300 Lastwagen und Feuerwehrfahrzeuge schlängelten sich durch den Ort im Saterland.

Bevor er Schuhverkäufer wurde, versuchte sich Al Bundy als Kokainhändler - Miami Vice, Staffel 1, Folge 2

Meine Eltern hatten zur Hochzeit orange Blumen und das Sarggesteck meines Papas war ebenfalls in dieser Farbe. Seit mein Papa verstorben ist, ist ein orangener Schmetterling immer bei uns im Garten und er fliegt immer zu uns.

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