Neue lustige Bilder

Vor dem Blinddate: - "Wie werde ich dich erkennen?" - "Du wirst einen Mann auf dich zukommen sehen und dir denken: Bitte nicht der! Das bin ich."

Meine Katze meint, es wäre mal wieder an der Zeit, unter der Couch zu saugen.

Kinder wie die Zeit vergeht. Die Leute die du früher in der Disco traffst, triffst du nun in der Apotheke.

Unterm Strich ist alles besser. - Ja man, voll geil hier.

Für alle die noch traumatisiert sind, dass 66 + 44 nicht 100 ergibt:

Platz anbieten oder auffressen?

Wer macht mit?! Ich bleib so wie Ich bin schon allein weil es andere stört!!!

Mein Papa ruft den Weinhändler an: "Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?" Weinhändler: "Das kommt darauf an, wollen Sie feiern oder vergessen?"

Zwischen dem, was man sagt und dem, was der Andere gehört und verstanden hat, können WELTEN liegen.

Die einzige toxische Beziehung, die es wert ist, geführt zu werden.

"Wie kann man nur so faul sein?" - "Ganz einfach! Man macht sich lang und tut einfach nix."

Ihr kennt doch auch Sportler, die nach dem Spiel ihre Bälle ins Publikum werfen? Ist beim Bowling nicht erlaubt, weiß ich seit gestern...

Warum, posieren nur Frauen vor Autos? - Bei MÄNNERN....sieht es einfach Scheiße aus!

Bin, wenn ich versehentlich auf Mittelalter-Märkte gerate, immer fasziniert, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes gekannt haben.

Bandnudeln

Ich gehe jeden Tag zur Arbeit, um mir meine Wohnung leisten zu können... in der ich kaum wohne, weil ich immer arbeite.

Was ist das??? - Ein Elektroauto im Januar.

"Luna komm bei mir." "Luna!" "Komm bei mir!!!" Ich hoffe, der Hund bringt einen Duden mit, wenn er kommt.

Herr Schmidt fährt jetzt ein Elektroauto... - Scheiss drauf!

Schlimm, diese Verwüstung in der Ukraine! - Wir sind noch über dem Ahrtal, Herr Bundespräsident!

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