Neue lustige Bilder

Some friends from your regular bench in the park are here to see you, Mrs. Fengler!

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen! Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch gefaltet in den Schrank!

Dein Handy hat schon deine Uhr, Kamera, Kalender und deinen Wecker ersetzt. Lass es nicht auch noch deine Familie ersetzen.

Ich möchte Millionär werden, wie mein Vater. Dein Vater ist Millionär? Nein, aber er möchte auch Millionär werden.

Budapest, Ungarn ♥

Super!

Als ich 8 war, lieh sich eine Freundin meinen Gameboy und löschte aus Versehen meinen SuperMario-Speicherstand, in dem alle Welten freigeschaltet waren. Ihr Vater spielte eine Woche lang jede Nacht, um den Speicherstand wiederherzustellen. Wahrer Held!

Ich erzähle meiner Frau, dass ich kalte Hände habe. " Dann räume doch die Spül- maschine aus. Die ist noch warm." Verdammt!

Und wo sollen wir die 25 Weihnachtsbäume abladen, die Ihr Mann gekauft hat? Weihnachtsbaumverkauf... Für jeden gekauften Baum gibt es einen Glühwein gratis!

Klima Schutz Faktor 0+. Jetzt noch wirkungsloser.

Gab es in der DDR nur deshalb keine Terroristen, weil sie 15 Jahre auf ein Fluchtauto warten mussten?

Pisa 2023, Deutschland mit schlechtestem Ergebnis seit 125.000 Jahren

Distanz ist meine neue Antwort auf Respektlosigkeit. Ich reagiere nicht mehr, ich streite nicht mehr, ich argumentiere nicht mehr und ich stürze mich nicht mehr ins nächste Drama. Ich halte mich einfach nur noch fern.

Moin. Ho, ho, ho. Sabbelkopp.

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heisse Herdplatte drückt, kann man riechen, wie blöd man ist.

♥♥♥

Kabellose Türklingel auf seinem Ladegerät sitzend

Wenn man im realen Leben soviel teilen würde wie auf Facebook, würde es sehr viel weniger Elend auf der Welt geben

Was halten Sie von Richard Wagner? Oh mein Gott... ich liebe seine Pizza!!!

1979
1980
1981
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