Neue lustige Bilder

Ich liebe Tiere. - Ich arbeite mit Tieren. - Oh, wie schön!! Du bist Tierarzt? - Nein, ich bin Metzger.

-Schatz, hast du meine falschen Wimpern gesehen? Ich:

Warum die Meerjungfrauen ausgestorben sind.

Arzt: Haben Sie Kinder? Patient: Ja, ich habe drei Kinder! Arzt: Trinken Sie Alkohol? Patient: Ja, ich habe drei Kinder!

Beim ersten Date: "Ich bin nicht der Typ für eine Nacht..." Der Hund:

Nach Erfolgsvorstoß am Wochenende: Papst rät nun auch Biden zum Aufgeben. - Hiss die weiße Fahne Diggi, das hat doch eh keinen Zweck mehr!

Was können wir von Bäumen lernen?

Guatapé-Felsen in Kolumbien. Um seinen Gipfel zu erreichen, muss man 740 Stufen hinaufsteigen

„Ich bin jetzt für den Frühling gerüstet." „Frühjahrsputz gemacht?" „Ich habe die Couch umgestellt, damit die Sonne nicht aufs Display scheint."

Das achte geklaute Fischbrötchen an diesem Tag lag Bernd wie Blei im Magen.

Sollten wir Fahrgäste auch mal Streiken! - Genau! - Beim nächsten Zug der kommt, steigen wir einfach nicht ein!

Die 18-jährige Marilyn Monroe, die 1944 als Babysitterin arbeitete. Das Geld, das sie verdiente, gab sie für Schauspielkurse aus

Psychotherapeut:,,Wieviele Stunden am Tag verbringen Sie gerne mit Menschen?" Ich: Stunden?

Liebe Mathelehrer, haben Sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

Eine Möglichkeit, die Pflanzen zu gießen, wenn man nicht zu Hause ist

Wenn du eine Freundin gefunden hast, aber vergessen hast, dass diese aktuelle Freundin nicht erst aufgeblasen werden muss

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

"Können Sie mir bitte den Weg beschreiben?" "Der Weg ist schlecht asphaltiert, dunkelgrau und an einigen Stellen ist Kopfsteinpflaster."

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