Neue lustige Bilder

Ich habe meiner Frau gesagt, sie müsse ihre Fehler erkennen, akzeptieren und sie quasi im Grunde ihres Herzens annehmen... worauf sie mich direkt umarmt hat...

Ich habe mir ein Beispiel an meiner Katze genommen und die letzten fünf Tage so verbracht: Diesen Urlaub habe ich mir einfach verdient.

Ich komme aus der Zeit, in der eine SMS noch 19 Cent gekostet hat und der Internet-Button das Tor zur Hölle war!

Steuerzahler - Regierung

Es ist noch nicht vorgekommen, dass ein Teilnehmer, der auf der Strecke Nummer 8 lief, die Ziellinie erreicht hat

Er: Schatz, lachen ist in einer Beziehung ja so wichtig. Sie: Aber nicht, wenn ich gegen den Türrahmen laufe!

Kommentar eines Users: „Übertreib mal nicht, einem Altenpfleger sollten keine 4 Tsd Brutto gezahlt werden.“ Ob er diese Meinung im Alter immer noch haben wird, wenn er mit nasser „Windel“ auf Hilfe wartet und niemand mehr da ist? Ein ♥ für die Altenpflege!

Als Pilot einfach mal "versehentlich" das Mikro für die Durchsagen offen lassen und fragen: "Und mit dem Jochen- Schweizer-Gutschein darf ich die Kiste wirklich ganz alleine fliegen?"

Neu eingetroffen! Entdecke die brandneuen DFB-Trikots!

Ich habe das grobe Pubertier gebeten, mir das Lexikon aus dem Regal zu geben. Er gab mir lieber sein Handy und meinte, dass man das heutzutage benutzt. Naja, long story short, wir haben hier jetzt eine tote Spinne, ein kaputtes Handy und einen angepissten Fünfzehnjährigen.

Kaufen Sie Blumen für Ihre Frau, bevor es jemand anders tut!

Rentner Rabatt Jeden Tag bis 16:00 10%. Ein kleines Dankeschön an alle Rentner, die dieses Land aufgebaut haben.

Wieso gibt es überhaupt "Bauchweghosen" in XS? Was sollen die denn weg- drücken? Organe?

Darfman eigentlich nach Telefonaten fremder Leute in der S-Bahn Fragen stellen, wenn einem etwas unklar geblieben ist?

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

Beschreiben Sie Ihren Arbeitsplatz in drei Worten. Planet der Affen.

Durchsage im Zug: "Liebe Fahrgäste. Wir erreichen unser Ziel heute unerwartet früh. Erzählen Sie das bitte keinem, es glaubt Ihnen sowieso niemand."

War heute bei Real um Hähnchenschenkel zu kaufen. An der Kasse fragte ich das Mädchen "Ob es die Vorder- oder Hinterbeine sind?" Sie schaute auf die Verpackung und sagte dann: "Ich muss das den Geschäftsleiter fragen". Nach ein paar Minuten kam sie wütend zurück. "Findest du dich wirklich lustig?"

Ernsthaft? pink? - Und das ist ihre grösste Sorge, wenn sie mich sehen?

Ich vermisse die friedlichen Menschen früherer Generationen!

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