Neue Bilder und Memes - 1 - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (675)

Ich mit 18: Warum ist es in dieser lauten Disco nicht noch voller? Weehee! Das macht Spaß! Mit 28: Könnte noch die ganze Nacht in dieser lauten Bar, voll mit Menschen bleiben. Mit 38 beim Abendessen: Ihr redet mir hier alle zu wild durcheinander. Bitte leiser! Bitte einzeln.

-"Papa, ich hab heute einem zugesehen der 50 Liegestütze gemacht hat. Kannst du das auch?" -"Na Klar! Ich will ja nicht prahlen aber ich könnte wahrscheinlich sogar einem zuschauen der 100 Liegestütze macht."

Niemand will und wird Privatpersonen: 1) Das Auto verbieten 2) Das Fleisch verbieten oder rationieren 3) Zum Gendern zwingen. Politiker, die das behaupten, lügen, um Angst zu machen.

Mein Vermieter hat mir nach 10 Jahren Vermietung eine Jubiläumskarte mit Glückwünschen geschickt.

Mit 10: Ich will Pilot werden! Mit 15: Ich will Astronaut werden! Mit 20: Ich will Wissenschaftler werden! Mit 25: Ich will wieder ein Kind sein!

Warum Leute denken, dass die Bearbeitung von Anträgen ewig dauert: „Weile Beamte alle faul sind" Warum die Bearbeitung tatsächlich so lange dauert: Mein PC weigert sich seit 10 Minuten anzuerkennen, dass,,4" eine Zahl ist.

Finden wir noch 1000 Leute die das so kennen!

Hausarrest für Erwachsene: der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

Mutter Katze - Das Denkmal einer Kätzin mit einem Kätzchen auf dem Dach des Schlosses Pierrefonds in Nordfrankreich, das um 1400 erbaut wurde.

Kunde hat 20,61 Euro zu bezahlen. Hat 20 in der Hand. Und es ist für ihn völlig selbstverständlich dass das dann ok so ist. „Die andereN ApothekeN“ fänden das dann ok. Meine Erklärung dass ich Angestellt bin und die Kasse stimmen muss war ihm völlig egal. Leute gibts.

Finanzinfluencer empfehlen, dass man einfach das Kindergeld monat- lich anlegen soll (bis das Kind 18 ist) und wenn das Kind das Geld dann dort weiter lässt (bei nem Zins von mindestens 7% versteht sich) ist es dann Schwupps Millionär, wenn es in Rente geht. So einfach ist das.

Laut einer Studie wechselt ein Mann, der alleine lebt, seine Bettwäsche nur 4x pro Jahr. Ich, m21, ziehe Studien aus meinem eigenen Leben...

Ist es nicht lustig, dass 1,60m große Menschen, genauso groß sind wie 5 Flaschen Wein?

Ich, in meiner letzten Beziehung: Ignoriere 100 Red Flags, weil ich ihn liebe. Ich, als Single: Ich mag nicht, wie er das Wort "Brot" ausspricht.

"Was willst du später werden?" "Ein berühmter Arzt." "Nenne mir 3 berühmte Ärzte." "Bela, Farin und Rod." 1:0 für den Schülerpraktikanten.

Shopping-Trick Nummer 1: - nie sagen, wie viel man ausgegeben hat - nur, wie viel man gespart hat.

1923: Indien ist eine britische Kolonie - 2023: Großbritannien ist eine indische Kolonie

Zugfahren ist ja auch immer die Abwägung "Geh ich jetzt auf die eventuell sehr eklige Zugtoilette oder warte ich noch 4 1/2 Stunden und geh auf die eventuell sehr eklige Bahnhofstoilette?"

Ich habe nur 3 Meilensteine bei der Arbeit: 1. Kaffee holen 2. Mittagspause 3. Feierabend.

Mir scheisst ein Vogel durch das offene Dachfenster bei Tempo 120 auf der Autobahn in den kleinen Zwischenraum zwischen Hals und T-Shirt, so dass es mir den Rücken runterläuft... ... Aber im Lotto hab ich noch nie was gewonnen.

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