Neue Bilder und Memes - 1 - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (221)

Peinlichste Taxifahrt gestern: "Das macht dann 11,20€." "Aber auf dem Taxameter steht 4,58€?" "Junger Mann, das ist die Uhrzeit!"

Die Entwicklung der Linken: 1950, 1970, 2000, 2025.

Was Kinder ohren brauchen: 1. Ich hab dich lieb. 2. Gut gemacht! 3. Ich bin stolz auf dich! 4. Du bist etwas Besonderes. 5. Schön, dass es dich gibt! 6. Ich glaub an dich!

1. Tür drücken. 2. Lächeln. 3. Moin sagen. 4. Eintreten. 5. Gute Laune haben. Sonst draussen bleiben.

Ich werde mit dem Alter immer stärker... Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit einer Hand tragen!

"Dein Fleischkonsum zerstört die Umwelt" Mein Essen - Freiland Eier: regional (2-5km) Weiderind: regional (10-20km). Dein Essen - Cashew Kerne: aus Vietnam (8.624 km) Kichererbsen: aus Australien (15.000 km) Gurke: aus Spanien (2.060 km) Avocado: aus Mexico (9.500 km) Reis aus Thailand (8.600 km) Soya: aus Brasilien (9.000 km)

Fritzchen geht mit Oma spazieren. Auf der Straße liegt ein 10€ Schein. Da sagt die Oma zu Fritzchen: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" Etwas weiter sieht Fritzchen 20€ auf dem Boden liegen und die Oma sagt wieder: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" An der Kreuzung rutscht die Oma aus und fällt hin. Schmerzerfüllt sagt sie zu Fritzchen: "Hilf mir bitte mal hoch!" - "Aber Oma, das geht nicht. Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Ich wünschte, Rechnungen hätten ab und zu Rabatte - sowas wie „nächsten Monat 50% weniger Miete“ oder „gib 100 € für Lebensmittel aus und bekomme 50 € geschenkt".

Wir verkaufen Kuchen mit Gerd aus Erdnüsse holz 1.300 € VB

Als ich damals 18 wurde: Die Jungs, die heute 18 werden:

Wenn ich ein plastischer Chirurg wäre... Ich würde zu 100% ein Quietschspielzeug in jedes Brustimplantat einsetzen

Kleiner Throwback, als ich mit 14 auf den Hund vom Nachbarn aufgepasst habe und es lustig fand, ihm ein Mike-Tyson-Gesichtstattoo mit Edding zu malen.

Mein Mann hat Post bekommen von der Krankenkasse, er möchte bitte seine aktuelle Adresse angeben, die Krankenkasse hat keine. Der Brief kam nach Hause und wir wohnen seit 16 Jahren dort. Genau mein Humor.

Es wurde nie gesagt, wie der Messias aussehen wird. Ein 17-jähriger Junge mit Down-Syndrom wurde nicht wegen zu schnellen Fahrens angehalten, sondern weil er in seinem Auto über 25 obdachlose Katzen transportierte, die er zuvor von der Straße gerettet hatte. Ein wirklich heldenhaftes Herz.

14-jähriges Ich, das eine E-Mail-Adresse erstellt, die ich für den Rest meines Lebens benutzen werde.

S1 Vierer voll besetzt, auf den beiden Gangplätzen ein Paar das sich zuerst laut streitet, dann herrscht bedrückte Stille. Typ mir gegenüber: "...wussten Sie schon, dass man Brot einfrieren kann?"

Liebe Kundschaft, wegen des Feiertags am 3. Oktober bleibt der Buchladen am 04.10.2025 geschlossen. Am Montag, den 06.10. sind wir wieder für Sie da.

"Eine Portion Chips sind 10 Chips." - Ich: esse 10 Chips, während ich noch an der Schublade stehe und überlege, ob ich Chips essen mochte.

Diese Menschen sind die größten Diven: 1. Mein Chef. - 2. Mein Chef an einem Montag. - 3. Mein Chef, wenn er sitzt. - 4. Mein Chef, wenn er atmet. -5. Mein Chef, wenn es technische Probleme gibt. - 6. Mein Chef an einem Mittwoch. - 7. Mein Chef an jedem Tag. - 8. Mein Chef, wenn ihm ein Furz quer sitzt. - 9. Mein Chef nachts 10. ?

Wie die geister der Opfer von 9/11. NYC beobachten wie sie irgendeinen Ziegenficker zum Bürgermeister wählen.

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