Neue Bilder und Memes - 1 - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (169)

Sollte mich um die Torte für meine Patin zu ihrem 18. Geburtstag kümmern. Wie findet ihr?

Ich möchte mein Auto waschen und die Waschanlage ist nur 100m entfernt. Meinst du ich sollte hinfahren oder hinlaufen?

Willst du einen Dyson für 500 Euro? WTF Nein. Und wenn ich dir 50% Rabatt vom UVP gebe? -50% UVP: 1000 € Jetzt: 500 € Yooooo.

Ein Mann pflanzte vierzig Jahre lang von Hand Bäume und verwandelte ein karges, sandiges Gebiet in einen 13,6 Hektar großen Wald, der heute ein vollständiges Ökosystem für Wildtiere beherbergt. Vierzig Jahre Arbeit, Tausende Bäume, ein Ziel: Leben zurückzubringen.

Hingabe. Fakt: Um sich auf seine Rolle im Film „Space Jam“ aus dem Jahr 1966 vorzubereiten, spielte Michael Jordan neun Saisons lang in einer professionellen Basketballliga und gewann drei NBA-Meistertitel.

Wyoming. Der Film „Unheimliche Begegnung der dritten Art“ kam 1977 in die Kinos, und das Filmset steht dort immer noch.

Hab den Kleinen gebeten das Handy vom Großen aus dem Rucksack zu nehmen. Joah. Kind 1: Mama 0.

Mein Mitbewohner kam gerade panisch zu mir und flehte mich an ihn morgen zu wecken, weil er ein wichtiges Bewerbungsgespräch hat. "Wann ist denn das Gespräch?" "15 Uhr." Und das, liebe Leute, ist das Studentenleben.

Es gibt Leute, die nur aus dem Grunde in jeder Suppe ein Haar finden, weil sie, wenn sie davor sitzen, so lange den Kopf schütteln, bis eins hineinfällt. Friedrich Hebbel (1813-1763), Deutscher Dramatiker

Hab mein Date extra auf 17:00 Uhr gelegt. damit ich um 17:56 Uhr fragen kann: ,,Haben wir gleich 6???" .. Mann bin ich ein Fuchs!!

Heute hat mich auf der Straße ein Telekom-Techniker gefragt, wie viel Uhr es ist. Habe gesagt: zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

In den USA werden beim Super Bowl jedes Jahr etwa 1,5 Milliarden Chicken Wings verzehrt und über eine Milliarde Liter Bier getrunken.

Freundschaft bei der Arbeit be Like: 44 35 62 19

Manchmal ist es nur eine Sache, die fehlt im Leben - 18 lecker Bierchen

An den Milchdieb AN DIE PERSON, DIE MEINE MILCH BENUTZT: Ich habe sie beschriftet. Mit meinem Namen. In drei Sprachen. Trotzdem ist sie jeden Montag halb leer. Ich habe angefangen, Protokoll zu führen. Ich weiß, dass es zwischen 9:15 und 9:45 passiert. Ich weiß, dass du deinen Kaffee mit VIEL Milch trinkst. Ich weiß, dass du keine Skrupel hast. Ab nächster Woche kaufe ich Hafermilch. Laktosefrei. Ungesüßt. Dann sehen wir, wie loyal du wirklich bist. Der Besitzer der Milch (JA, DIE MIT „STEFAN" DRAUF)

Ich: "Ich müsste noch ungefähr 200 € übrig haben" Kontostand: 2,13 € Ich:

Ich verstehe den Witz da nicht. - Der funktioniert auch nur erst ab einem IQ von 140. - Ah, ja, jetzt hab ich ihn verstanden! Haha. - In der Cartoon-Ausstellung

Die CDU macht Ernst! Social-Media-Verbot unter 16 soll kommen

Herje... - Hallo - ich biete 150,- € Gültig bis Sonntag 15.2. 18.00 Uhr bei Interesse gerne zurück melden. Viele Grüße - Nein danke, LG - ich sagte bei interesse - aber trotzdem - gerne ... - Alles klar. Beim nächsten Mal stimme ich meine Absage vorher mit Ihnen ab. - bitte keine weiteren Nachrichten/Posts an meine Adresse nur bei Interesse an dem Angebot! - Keine Sorge. Passiert garantiert nicht - das war schon einmal zu viel - ich werde das bei Kleinanzeigen melden. Es ist völlig normal ein Angebot abzugeben, besonders wenn da VHB steht. Ich möchte von Ihnen keine weiteren Nachrichten erhalten und habe dies deutlich gemacht. Wenn Sie ein Problem haben, vernünftig zu kommunizieren oder dami hier Angebote zu machen und zu verwalten, sollten Sie sich entweder zurückziehen oder helfen lassen. Bitte keine Kontaktaufnahme oder Bestätigung mehr! mein Angebot ziehe ich hiermit zurück.

Wie ich 2h an dem perfekten Hinge opener bastel, nur um geghostet zu werden, aber Epstein mit "lass mal Freitag bei mir chillen xd" 12 CEOs & Präsidenten rumkriegt

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