Neue Bilder und Memes - 1 - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (140)

VORFAHRT AN DEN ZAPFSÄULEN Es gibt 4 Säulen. Es gibt Platz für 8 Autos. Trotzdem: Chaos. Wie es funktioniert: Sie fahren VOR, nicht HINTEN ran. Der Schlauch ist lang genug, egal welche Seite Ihr Tank ist. Wenn Sie fertig sind: SOFORT wegfahren, nicht erstmal Handy checken. Was jeden Tag passiert: Jemand parkt an Säule 1 (vorne). Hinter ihm: Frei. Er tankt. Kauft ein. Telefoniert. Trinkt Kaffee. 4 Autos warten. Er sieht sie nicht. Oder will nicht. Neue Regel: Nach dem Tanken: 5 Minuten maximal. Dann hupen die anderen. Dann hupen WIR. Mit kraftstofffreundlichen Grüßen, Ihr Tankstellen-Team

Gewalt kenn ich, Frauen kenn ich, aber was ist ein No-Go? Nogo wird erst im 21. Jahrhundert entdeckt!

Als Kind hat man sich gefreut, wenn man mal bis 22 Uhr aufbleiben durfte. Jetzt ist man erwachsen und will am liebsten schon um 19 Uhr ins Bett.

Magerquark enthält pro 100 g fast 3-mal so viel Protein wie normaler Joghurt.

Du hast 3 Abos: Streaming: 12 € / Monat. KI-Assistent: 19 € / Monat. Gym: 45 € / Monat. Das Gym bietet dir einen Deal: 480 € für das ganze Jahr im Voraus. Sparst du durch den Deal mehr als ein ganzes Jahr Streaming kostet?

Er lehnte 100 Millionen Dollar ab, um ein Versprechen zu halten. 1997 schwor Keanu Reeves seiner Schwester Kim, dass er ihren Geburtstag nie verpassen würde, wenn sie den Krebs besiegt. 2018 bot ihm Marvel eine Hauptrolle in einem großen Franchise an, doch die Dreharbeiten fielen in die Woche von Kims Geburtstag. Reeves bat darum, den Zeitplan anzupassen. Sie lehnten ab. Er ließ den Deal ohne zu zögern sausen. Kim rief ihn später weinend an. Reeves antwortete: „Ich habe nur eine Schwester."

Wir haben den Laden geschlossen vorgefunden, es gab keinerlei Hinweisschilder oder sonstige Hinweise, obwohl er bei Google als geöffnet angezeigt wurde. Bitte aktualisieren Sie die Angaben! - Antwort vom Inhaber vor 2 Monaten: Ich bin ein 70 Jahre alter Mann Ich mache auf wann ich will, ich schließe wann ich will. Ich arbeite schon seit meinem 12 Lebensjahr- ich muss absolut nichts mehr machen, beweisen oder irgendwas bei google aktuallisieren. Es ist sau kalt- ich bin nach Hause zu meiner Frau und schaue jetzt Blacklist.

In Deutschland ist man effizient, deshalb stellt man den neuen Freund der 18-jährigen Cousine beim Familienfoto an den Rand damit man ihn nach eventueller Trennung emotionslos rausschneiden kann.

Ich soll der Deutschen Rentenversicherung nun mein Abi Zeugnis schicken, damit sie einen Nachweis haben, was ich im Alter von 16-19 Jahren gemacht habe. Kein Ding. Wenn sie jetzt aber auch noch meinen Scherenführerschein sehen wollen, als Nachweis für meine Kitazeit, bin ich am Arsch.

"Dein Körper weiß, was er will." - Ja, mein Körper will 32 Burger, 55 Pommes, 20 Döner, 15 Kuchen, 44 Colas, 100 Schokoriegel, 90 Pizzen, 84 Chicken Wings, 15 Kaffees, 92 Eiscremes, 70 Pfannkuchen, 35 Pasta, 12 Paprika und 105 Kartoffeln.

Warum lädt eine Blondine 18 Freunde zum Filmabend ein? - Weil der Film ab 18 ist.

Ich sah ein Mädchen und schrieb meine Nummer auf einen 10-Euro-Schein. Dann ging ich zu ihr, ließ den Schein fallen und sagte: "Entschuldige, der ist dir wohl runtergefallen." Aber das dumme Mädchen ging los und kaufte sich ein Brötchen damit. Das eigentliche Problem kam erst danach: Der Brötchenverkäufer schreibt mir seit Mitternacht Nachrichten wie: "Na, hat dir das Brötchengeschmeckt, Schöne?"

Ab dem 1. April 2026 wird der 500 Euroschein wieder eingeführt. Damit soll das bezahlen an der Tankstelle erleichtert werden. Ausserdem heisst "Super" ab heute "Edle Tropfen!"

Meine Abla geht jeden Freitagabend pünktlich um 19h00 über die Straße zu ihrer 96-jährigen Nachbarin Käthe. Käthe nimmt dann in Ruhe ein Bad, während meine Schwester in ihrem Wohnzimmer sitzt, fernsieht und die Kekse nascht, die ihr Käthe hingestellt hat. Denn Käthe lebt alleine und fürchtet sich davor, nicht mehr aus der Wanne zu kommen oder zu stürzen. Meine Abla ist ihr Back-up. Ich liebe alles daran.

Ich habe 10 Minuten nach meinem Sandwich gesucht.

27 Jahre alt. 2 Eigentumswohnungen. 10k netto. Frau und Kind. 8% Körperfett. All das fehlt, aber wenigstens Sonne und 15 Grad in München.

Liebe Mieter, am Donnerstag kommt der Schornsteinfeger. Zwischen 8 und 17 Uhr. Ja, das sind 9 Stunden. Nein, ich kann nicht genauer sagen wann. Der Schornsteinfeger kann das auch nicht. Er kommt wenn er kommt. So war das schon immer. So wird es immer sein. - Was Sie tun müssen: Da sein ODER Schlüssel beim Nachbarn lassen ODER Schlüssel bei mir abgeben. - Was Sie NICHT tun sollten: Nicht da sein und dann sich beschweren dass der Schornsteinfeger nicht reingekommen ist. - Das haben letztes Jahr 4 Parteien getan. Alle haben sich beschwert. Bei MIR. Als ob ICH der Schornsteinfeger wäre. Ihr Vermieter.

Eigenes Essen erlaubt. - Ja, wirklich. Bringen Sie Ihre Brotzeit mit. Das ist Tradition. Was erlaubt ist: Brezen; Wurst; Obazda; Radieschen. - Alles was in einen Picknickkorb passt. Was NICHT erlaubt ist: Pizza vom Lieferservice (JA, das ist passiert); Ein ganzer Grill (JA, das auch); Getränke von außerhalb (NEIN, die Getränke kaufen Sie HIER, das ist der DEAL). - Der Deal: Sie bringen Essen, wir verkaufen Bier. So war das seit 1812. So bleibt das. Der Wirt. PS: Der Mann letztes Jahr mit dem Fondue-Set: Bitte kommen Sie nie wieder.

Missionsbericht #617: Erdlinge betreiben ihre Fahrzeuge mit teurer Dinosaurier-Suppe! - Aus dem Buch "Alien im Wunderland."

Grönland ist mit einer Fläche von 2.166.00 Quadratkilometern ungefähr 6,1 Mal so groß wie Deutschland.

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