Neue Bilder und Memes - 1 - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1372)

Grade beim Essen meinte meine Schwester (19, Veganerin), dass sie heute feiern gehen will. Meine kleinere Schwester (7) meinte daraufhin: „Veganer feiern nicht, sie lassen die Sau raus.“ Selten so gelacht.

Kennt ihr diese Bilder vom Sommer, auf denen alle super glücklich auf der Wiese liegen? Ich liege hier 2 Minuten. 5 Ameisen auf mir 1 Bienenstich 1 Spinne knabbert an meinem Zeh Gras in der Nase Steine drücken in meinen Rücken ES IST ALLES EINE LÜGE!

"1.000 mal berührt, 1.000 mol ist nichts passiert." - Gertrud, 71, kommt mit ihrem neuen Smortphone nicht zurecht.

Herrschaften! Diese 48h Deos funktionieren nur, wenn Sie in einem gefliesten Raum bei unter 12°C Raumtemperatur nackt auf einer Liege aus Metall liegen. Bei allen anderen Aktivitäten gilt: GEHEN SIE DUSCHEN!

Mir wurde grad am Telefon ein Trainer-Job für die WM angeboten. Hab abgesagt und aufgelegt. Kam mir spanisch vor

Mein Freund freut sich gerade, dass sich in seinem 5er Pack Socken, 10 Stück befinden. Ich lass ihn sich noch ein bisschen freuen.

Ehe-Gebot Nr 1: Gucken ist erlaubt, gehungert wird zu Hause!

"Ist das etwa eine Voodoo-Puppe an Ihrem Arbeitsplatz, und warum sieht die mir ähnlich?" "Nein, Chef. Das ist Erwin. Mein Neffe hat ihn gebastelt." "Na gut." überfährt Erwin 13 Mal mit dem Bürostuhl

Fuchs du hast die Gans gestohlen, I. § 985 BGB II. § 861 I BGB III. § 1007 I, II BGB IV. §§ 823 I iVm 249 BGB V. § 812 I S. 1 Var. 1 BGB.

Bordbistro 10 Min vor Frankfurt, ich ruf aufm Laptop Grafik von STEIL sinkendem Aktienkurs auf, brülle "Verkaufen!" in die Airpods, balle die Beckerfaust ("Das war knapp!"), um mich herum bricht Schweiß aus, Thinkpads werden gezückt – doch das ICE-Wlan ist überlastet, einer kotzt

Von meiner Mutter gibt es grundsätzlich 2 Versionen, wenn ich eine Verletzung habe. Version 1: "Ruh dich mal schön aus, damit der Kratzer gut verheilt." Version 2: "Das sind doch nur 2 gebro- -chene Handgelenke. Die Finger sind noch beweglich genug, um die Spülmaschine auszuräumen!"

Ein Pirat mit einem Papagei auf seiner Schulter betritt die Kneipe "Ein Rum, bitte" Papagei: "Und für mich eine Cola" Pirat: "Wenn du das nochmal tust, nagle ich dich mit deinen Flügeln an der Wand" Nach 15 Minuten bestellte der Pirat einen weiteren Rum und sofort sagt der Papagei "und für mich eine Cola" Pirat: „Das ist die letzte Warnung, ich nageln dich an deine Flügel fest“ Wenn der Pirat seinen 3. Rum bestellt. Kann der Papagei es nicht widerstehen eine Cola zu bestellen. Der Pirat nimmt einen Hammer und naglet den Papagei mit seinen Flügeln an die Wand. Wenn der Papagei nach links schaut, sieht er ein Jesus am Kreuz.und er sagt: "HAST DU AUCH EIN COLA BESTELLT ?"

[1. Date] Sie: "Vor dem Zubettgehen nehme ich immer ein Fußbad mit Lavendelöl, trinke ein Glas heiße Milch mit Honig und träufle etwas Rosenöl auf mein Kopfkissen. Was tust du, wenn du nicht schlafen kannst?" Er: "Wichsen."

Radiowerbung an: "Gewinnen Sie eine Traum-Immobilie im Wert von 400.000€." Toll! Aber was soll ich mit ner 1,5 Zimmer Wohnung in Hamburg?

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