Neue Bilder und Memes - 1 - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1297)

Älter werden mit James Bond: mit 12: Boah; geile Waffen. mit 22: Boah; schöne Frauen. mit 32: Boah; schnelle Autos. mit 42: Boah; der kann noch die Judorolle.

Vom 11.-15. Mai verabschieden sich die Eisheiligen Wäre doch mal ne geile Aktion, wenn sie die ganzen Scheinheiligen gleich mit einpacken...

1983: "Ich kann nicht offen reden, meine Wohnung ist eventuell verwanzt." 2019: "Alexa, bestell mir eine Pizza Salami."

Der 4jährige drückt auf einem Käsewürfel rum. „Käse ist aus Milch.“ erklärt die 11jährige. „Und aus Flummi, guck.“ stellt er fest und knallt den Würfel runter. „Kein guter Flummi.“ ergänzt er sein Urteil abschließend „und er schmeckt nach Fußboden.“ ICH. KANN. NICHT. MEHR!

Gehe mit meinem Vater auf ein Mittelalterfest. Erwachsene 10€ Personen in geschichtlicher Verkleidung 5€ An der Kasse gibt mein Vater der Verkäuferin 15€ Verkäuferin : „?“ Vater : „Mein Sohn hat eine Unterhose von 1989 an, die ist antik“ Unglaublich der Mann...

Mein Sohn (12) hat lackierte Fingernägel. Was ich daran hasse? Seine Oma: " Machst du jetzt wieder einen auf Mädchen? Du bist doch ein Junge." Was ich daran liebe? Seine Antwort: "Ich hab genug Eier in der Hose, auch als Mann lackierte Nägel zu haben."

Im Radio kam soeben ein Aufruf der Polizei: Flüchtiger gesucht. 185 cm, dunkelhaarig, muskulös, blaue Augen, Kapuzenpulli. 3-Tage-Bart. So einen suche ich auch.

Wie Verletzbar man wirklich ist, merkt man erst, wenn Menschen die man tief im Herzen trägt und einst vertraute dir dein Herz in 1000 Stücke zerfetzen.

Das erste Mal beim Fitness war der Hammer: - 15 min. Cardiotraining - 20 min. Defibrillator - 3 Tage Krankenhaus

Ich serviere das Mittagsmahl. „Schmeckt es Euch..?“ Der 4jährige: „Es schmeckt fast ein bisschen.“ „Bitte?!“ Die 11jährige: „Er meint, dass das hier von einer wohlschmeckenden Mahlzeit kaum zu unterscheiden ist.“ DIE MACHEN MICH FERTIG - MÖGEN DIE DAS JETZT ODER NICHT...???

Wir sind zum Grillen bei Freunden eingeladen. Ich: „Ob ich noch was backe?“ Mein Mann: „Ach, lass mal. Die haben sicher genug Holzkohle.“ Er spricht vielleicht 10 Worte am Tag. Aber die sind immer aufn Punkt.

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