Neue Bilder und Memes - 1 - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1292)

Der Zug fährt heute 15 Minuten später, wegen verspäteter Bereitstellung. Na, Deutsche Bahn? Hat Mutti vergessen heute früh die Waggons rauszulegen?

Lese gerade, mein Blut legt pro Minute 14 km zurück. Das ist ja wohl Sport genug.

Ich habe zur Zeit 10 T-Shirts im Schrank, die ich immer wieder anziehe, die übrigen 45 sind nur Erinnerungsstücke an schlankere Tage.

Kommt ein Mathematik-Student in ein Fotogeschäft. Student: "Ich möchte gerne von diesem Film Abzüge machen lassen." Verkäufer: "9 mal 13?" Student: "117. Wieso?"

Heute fahre ich auf der A2 und vor mir einen LKW mit dem Text: "LKW FAHRER GESUCHT: 0171 ... ………." Also hole ich ihn ein und rufe die Firma an. Eine sehr freundliche Dame meldet sich. Und ich sage, gnädige Frau, ich habe gerade gesehen, dass Sie einen Fahrer suchen? Sie: Ja, mein Herr, das stimmt: Nun, gnädige Frau, ich habe ihn gefunden. Er ist im LKW, Fahrerseite hinter dem Lenkrad. Nun, jetzt sage ich es dir. Was war Sie danach unfreundlich ......

"Und das hilft wirklich gegen Halsschmerzen?" - Lisa,19, hat ihren ersten Freund.

Wie man einen unvergesslichen Abend hat: 1. Einen Abend haben. 2. Ihn nicht vergessen.

Auf der Party vermisst die Dame des Hauses plötzlich ihre Tochter. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoss eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"

„Warum hast Du Dir 35L1x4M40 tätowieren lassen?“ „Mülleimergröße, Kaffeefilter, Staubsaugerbeutel.“

Behörde Hamburg: Für Ihre Einstellung benötigen wir ALLE Zeugnisse der letzten 30 Jahre, 2 Fotos, 1 Führungszeugnis, 1 Versicherungs- nachweis und 1 Nachweis, dass Sie überhaupt geboren wurden. Behörde Berlin: Bitte unterschreiben Sie hier, hier und hier, Frau DalaiLamaMarxMonroe.

Nach Autokauf: 1. Monat: "Hierdrin wird NIX gegessen und getrunken!" 3. Monat: "Okay, ein Kinderriegel. Einer!" 7. Monat: Kaufe Thermobecher, der in die Halterung passt. Nach vier Jahren: "Leute, soll ich euch Pommes nach hinten reichen? Die Beifahrersitz- -Fritteuse ist fertig!"

Politiker-Lügen zum Sammeln und Tauschen: "Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu errichten" "Ich gebe Ihnen mein Ehrenwort" "Der Solidaritätszuschlag ist bis Ende 1999 endgültig weg" "Mit mir wird es keine Pkw-Maut geben" "Es gibt keine rechtsextremen Tendenzen in der AfD"

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