Neue Bilder und Memes - 1 - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1217)

Morgens um halb 10 in Deutschland. A: „Schatz, wo ist mein Bier?“ B: „Hast du mal auf die Uhr geschaut?“ A: „Ja, da ist es nicht.“

Flirttipp im Internet: "Behandle dein Date immer so, wie du deine Mutter behandeln würdest." Ich beim ersten Date: "Wann ist das Essen fertig? Kannst du mir 10€ geben?"

Wir alle haben diesen einen Freund: 1 Minute = 10 Minuten 10 Minuten = halbe Stunde Bin sofort da = 1 Stunde Bin gleich da = 2 - 3 Stunden Bis in 2 Stunden = Sommer 2020

5j: "Morgen dürfen wir uns im Turnen verkleiden. Ich zieh die rosa Fellweste an!" Mann leise zu mir: "Fellweste? Geht sie als Escort aus Baden-Baden?" 5j: "WAS IST DAS?" Mann: "Äh Baden-Baden ist ne Stadt 100 km weg. Kannst du bis 100 zählen?" 5j: "Ja! 1, 2, 3..." Profi-Vater.

Kunde: "150 €? Sie haben doch nur eine Zeile Code gelöscht!" Ich: "Codezeile löschen = 50 Cent. Gewusst welche, 149,50 €."

Wenn ich mich ins Bett lege, mein Gehirn im 15-Minuten-Takt: "Ich bin hellwach! Komm wir machen eine Nachtwanderung! Nach Alaska! Und da Krabbenfischen!" Mein Gehirn nach dem Weckerklingeln: "Was fällt dir ein mich zu stören?! Schäm dich! Schlaf ist wichtig!"

Neulich in der mündlichen Prüfung: Prüfer: "Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10 % erhöht wird, wie teuer ist er dann?" Azubi: "Mit oder ohne Mehrwertsteuer?" Prüfer: "Es geht jetzt nur um den Endpreis." Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner) Prüfer: Und?" Azubi: "Elf." Prüfer: "Elf was?" Azubi: "Prozent." Prüfer: "Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wieviel ist das?" Azubi: "10 plus 11 ist Einundzwanzig!"

Studie: "Wenn die Privatkassen abgeschafft würden, könnten die Beiträge gesetz- lich Versicherter im Schnitt um 145 Euro sinken." Mit anderen Worten: Wird also eher nicht passieren.

Geilste Filmszenen mit einem Autisten für immer und ewig: Vor einem Autisten werden Büroklammern ausgeschüttet. „Na? Wieviele sind es?“ Autist antwortet: „Vermutlich 1000.“ Mensch staunt. Autist: „Auf der Packung steht 1000 und sie war vorher originalverpackt.“

Jetzt schreiben die 12 und 13-jährigen schon "Single" in ihre Bio. Und, wie lauft es sonst so? Wohnung, Job, Einkommen... alles soweit klar?

"Vier Negerküsse im Brötchen." 1980: "Das macht 2 Mark Junge." Heute: "Das macht 60 Sozialstunden für Rassismus und sexuelle Belästigung."

Ich: "Gib mal deine Nummer." Er: "Ich hab dir schon 017243067781 mal gesagt, dass ich ne Freundin habe."

Rufe vom Supermarkt aus den 12-Jährigen an: "Ist die Zucchini im Gemüsekorb noch gut?" "Klar, sieht gut aus." Komme nach Hause. Die Zucchini öffnet mir die Tür, nimmt mir die Einkäufe ab und fragt, wie mein Tag so war. Alles wie immer.

Ein Klopfen an der Türe überrascht die beiden Liebenden. "Schnell, das ist mein Mann", sagt sie zu ihm, "spring aus dem Fenster!" "Aber wir sind doch im 13. Stock!" "Nun mach schon. Jetzt ist wirklich keine Zeit mehr, abergläubisch zu sein!"

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