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"Wie lange bist du schon in Quarantäne?" "10 Kilo!"

Meine Quarantäne- Routine: - 10:45 aufstehen - 16 Stunden auf mein Handy starren - pennen

Alle 11 Minuten trink ein Elternteil einen Schnaps. Wir homeschoolen jetzt.

Wenn der 10-Jährige keinen Bock auf seinen kleinen Bruder hat, sagt er neuerdings: "2 Meter Mindestabstand, hat die Bundeskanzlerin gesagt"

So wird 2021: -steigende Geburtenrate -steigende Scheidungsrate -keiner will mehr Nudeln essen -dramatischer Wertverlust bei Klopapier -Til Schweiger verfilmt die Corona-Krise -Söder und Habeck im Kanzlerduell -bei der Bundestagswahl spielt die AfD keine große Rolle mehr

Ich stell mir gerade eine Naturwissenschaftvorlesung so in 100 Jahren vor. Prof: "Das ist die Klimastatistik unserer Erde." Student: "Was war denn 2020? Haben die Länder da endlich versucht das Klima in den Griff zu kriegen?" Prof: "Ne, ein Virus hat die dazu gezwungen."

[Geschlossene Kitas und Schulen] 1. Woche: Wir gucken aber nicht den ganzen Tag Fernsehen. 2. Woche: Ja, eine Staffel könnt ihr noch gucken. 3. Woche: Hier ist die Fernbedienung. Habt einen schönen Tag.

[ Es wurden Laptops besorgt, damit mehr Kollegen im Home Office bleiben können ] Kollege 1 - 3: ○/ Arbeiten im Schlafanzug Kollege 4: Ich brauch noch nen Stick fürs Internet. Ich: Hast du kein WLAN zu Hause? K4: Doch. Aber das ist mein privates. Ohneworte. OHNE WORTE!!!!

Home-Office Tag 6: Bezeichne die Kaninchen jetzt als Kollegen. Kollege 1 hat eben neben das Klo geschissen. Kollege 2 versucht Kollege 1 zu bumsen. Alles wie immer.

Home-Office mit Kindern Woche 2. Aus der Küche. K1: "Mama, ich male mit Fingerfarben!" Wir haben keine Fingerfarben.

Die Tagesschau wurde am Sonntag von 18.8 Millionen Menschen geschaut. In der Krise entdecken alle wieder den Wert seriöser Information durch ARD/ZDF. Denkt dran, wenn AfD/FDP wieder Kampagnen gegen den öffentlich- -rechtlichen Rundfunk fahren. Die sind ihr Geld wert.

Ich hoffe, dass James Bond im nächsten Film nicht einfach nur 163 Minuten lang am Heimarbeitsplatz hockt und die Welt via Skype rettet.

Homeoffice Tag 15 Ich nehme gedankenverloren einen Schluck Wein, als mein Kollege mich anfährt: "Sag ma... Säufst du?" Hab vergessen, dass Skype noch läuft... #upsi

Wegen des Coronavirus wird mein Sommerkörper auf 2021 verschoben. Danke für Ihr Verständnis.

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