Neue Bilder und Memes - 1 - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1027)

Ich habe Hugo für 1,79 Euro von Lidl probiert. Er unterscheidet sich geschmacklich nur in Nuancen von Meister Proper Bergfrühling.

Bei Urlaubsreisen gibt es immer zwei Arten von Menschen: 1. Art: "Alles klar, ich hab die Reisepässe, die Koffer gewogen, Boardingpässe im Handy und ausgedruckt und die Reisenunterlagen." 2. Art: "Wo reisen wir denn nochmal hin?"

Vorschlag: Wenn bis zur Bundestagswahl nicht mindestens 85% durchgeimpft sind, kommt Tempo 130.

Hat noch jemand beim iPhone 12 Pro das Problem, dass Frauen nicht zurück schreiben?

1. Date: Sie: "Und, was ist dein Lieblingsfilm?" Gehirn: "Sag es nicht!!!" Ich: "Der Tesafilm! Ist ein richtig geiler Streifen!"

Wenn ich Schulleiter wäre und der Sommer 2021 wäre auf meiner Schule, dann würde er das Jahr wiederholen müssen wegen „unentschuldigtem Fehlen“.

Du brauchst etwas vom Amt: 80 Jahre Wartezeit. Das Amt will etwas von dir: 1. Tag: Erste Mahnung 2. Tag: Zweite Mahnung 3. Tag: Gerichtsvollzieher 4. Tag: SEK stürmt deine Wohnung

Ich hab gerade etwas zu essen gesucht (also, wirklich gesucht!), das ich vor zwei Tagen heimlich aufgegessen hab. Ich hab es also so heimlich aufgegessen, dass ich das selbst nicht mitbekommen habe. Der Mann sagt, das wäre Ninjalevel Nr. 17. Süß, wie er bekloppt sagt.

Im Nagelstudio sitzt neben mir eine 81-jährige Dame, die sich die Nägel mit Glitzer machen lässt. Sie ist auf einer Silberhochzeit eingeladen. Dann haut sie auf einmal raus: „Ich weiß gar nicht, wofür ich das hier mach. Die sind da doch eh alle halbblind.“

Ich werde jetzt ganz uneigennützig den Sommer 2021 retten und den Pool ablassen. Denn dann wird es garantiert nächste wieder Woche 28 Grad. Dankt mir später.

Manchmal sitze ich nach dem Duschen noch Gefühl 10 Jahre in meinem Handtuch, weil ich zu faul bin mich anzuziehen.

Zur 11-jährigen: "Weißt Du schon, was Du werden willst, wenn Du erwachsen bist?" "Nein & Du?" Was frag ich auch so dämlich.

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