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Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang...

Nur noch Silvester. Und man kann von vorne anfangen.

2005: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2022: Handy seit 3Jahren auf stumm.

Einen 50 € Ikea-Gutschein geschenkt bekommen: Normale Menschen: "Vielen Dank, davor kaufe ich mir ein neues Möbelstück!" Ich so: "Geil, 50 Hotdogs. Essensversorgung ist für die nächsten Wochen gesichert!"

Und dann haben Sie geglaubt, 2023 wird besser.

Sylvester / Feuerwerk.

Ich brauche an Silvester nicht unbedingt ein großes Feuerwerk. Ich brauche einfach nur Menschen an meiner Seite, die mich glücklich machen.

2023 - Freude, dass 2022 endlich vorbei ist.

Natürlich habe auch ich einen guten Vorsatz für das neue Jahr: Schreibe 2023, statt 2022!

Durch Möhren soll man besser sehen können! Du sollst sie essen und nicht durchglotzen! Letztes Missverständnis in 2022.

Lippen auflegen 2023 - Dieser Kurs ist bis 2028 ausgebucht

In Frankreich steckten Randalierer 690 Autos in Brand. Das seien allerdings 21 Prozent weniger ausgebrannte Autos als beim vorherigen Jahreswechsel gewesen, sagte Innenminister Gerald Darmanin. Die Polizei sei konsequent gegen Unruhestifter vorgegangen, landesweit habe es 490 Festnahmen gegeben.

Kinderautositz, 1950.

Ich bin schon auf dem Weg ins Jahr 2030. Wir sehen uns dort!

An der Grenze zwischen Kanada und den USA gibt es eine Bibliothek, in der man in zwei Ländern gleichzeitig lesen kann. Es wurde 1905 von einer einheimischen Frau errichtet, um Kanadier und Amerikaner daran zu erinnern, wie nahe sie sich sind. Nur ein schmaler Streifen schwarzes Klebeband zeigt, auf welcher Seite du dich befindest.

Ich: Wer Schlager hört hat die Kontrolle über sein Leben verloren. Musik: "Wir sagen danke schön, 40 Jahre Die Flippers" Auch ich:

Wie ich mir vorstelle, dass zukünftige Generationen die 2020er in Geschichte lernen:

Ich erinnere mich noch an 2022... Als wäre es gestern gewesen!

2023

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