Neue Bilder und Memes - 0 - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (879)

Ich verkaufe mein Auto. Es wurde 35 Jahre lang in einer Garage aufbewahrt. Es wurde 30km gefahren.

Wenn du eine starke und unabhängige Frau bist, aber auch nur 1,60 groẞ bist

War gerade 30 Minuten auf dem Laufband und es geht mir noch gut. Morgen erhöhe ich dann den Schwierigkeitsgrad und schalte es ein.

Wenn jemand fragt, wie ich mir mein Leben in 10 Jahren vorstelle

Mein Chef sagt, wir sind eine grosse Familie. Zum Glück weiss er nicht, dass ich mich schon 30 anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

Bei mir wird der Platz langsam knapp, und Sie haben sich doch auch bei den Opfern entschuldigt... Aber von Reue keine Spur, kommt in 1000 Jahren noch mal hoch, dann sehen wir weiter...

POV: Du machst 2023 immer noch Aprilscherze

Nach über 100 Jahren: Der Fischotter siedelt sich wieder im Saarland an

EILMELDUNG: EU will Kässpätzle verbieten, weil Furzerei dem Klima schadet. BESCHLUSS VOM 1.4.2023

Die 6 Monate alte Waschmaschine zeigt den Fehlercode F05 an und pumpt das Wasser nicht mehr ab. Ich schraube das Flusensieb heraus und finde die Gründe dafür: 32 Cent, Ein kleines Plastik-Krokodil, Ein Maoam. Erster Kommentar vom 6-Jährigen: "Kann man das Maoam noch essen?"

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Im Vorstellungsgespräch: Würden Sie mit bitte ihre Lücke im Lebenslauf von 2017-2023 erklären? Nein, würde ich nicht.

Ich bin dieser Mensch, der abends im Bett 100 mal über die Dinge nachdenkt, die zu mir gesagt wurden.

Herr Doktor, wenn es offiziell 72 Geschlechter gibt, wieso gibt es dann nur die Gynäkologie und die Andrologie? Ganz einfach - die restlichen 70 werden in der Psychiatrie behandelt.

Ein milliardenschwerer Texaner erschießt in einer Bar einen Gast, wird vom Sheriff festgenommen und schreibt seinem Anwalt: " Ich brauche einen Verteidiger. Zahle 10.000 Dollar!" Der Anwalt schreibt direkt zurück: " Komme sofort! Bringe drei Augenzeugen mit!"

Die Mathelehrerin bemerkt, dass der kleine Jonas unaufmerksam ist. "Jonas, was ist 1 und 3 und 7 und 40?" Jonas antwortet direkt: "ARD, 3Sat, Pro7 und der Zeichentrick- Sender!"

Mein Mitbewohner heult rum, dass er immer geblitzt wird und das ja nur Geldmacherei ist. Dass er in der 30er Zone konsequent 50 fährt und sonst innerorts gern aggressiv 80 fährt, spielt da wohl nicht mit rein.

Wie Ich nach dem 10ten Drink an der Bar sitze:

Schatz, morgen ist unser 20. Hochzeitstag. Ich werde ein Hühnchen schlachten. Was kann das Hühnchen dafür. Schlachte deinen Schwager der uns zusammengebracht hat.

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