Neue Bilder und Memes - 0 - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (282)

2017 fand die Polizei von Frankfurt ein Auto eines 76-jährigen Mannes, der vergessen hatte, wo er 20 Jahre zuvor geparkt hatte.

Mein Gesichtsausdruck sagt mehr als 1000 Worte - meistens: "Lass mich in Ruhe."

Jeff Goldblum 1986 vs 2025.

Kunde in der Bäckerei: "Was, eine Semmel 50 Cent? 1960 hat eine Semmel 2 Pfennig gekostet!" - Ruft die Verkäuferin in die Backstube: "Haben wir noch eine Semmel von 1960 da?"

Wenn du Sonntags realisierst, dass du morgen wieder arbeiten musst (wie jeden Montag die letzten 20 Jahre auch schon)

Hier spürt man den Vibe der 90er.

Wie alt bist du? - 40. - Wie lange hast du gearbeitet? - 50 Jahre. - Wie geht das?? - Überstunden Bro.

Und ihr zieht jetzt in eine Doppelhaushälfte im Vorort? Geerbt und jetzt renoviert ihr? Voll schön, Kinderzimmer gibt’s auch? Ah, das zweite ist schon auf dem Weg? Krass, wie schnell die Zeit vergeht, Hochzeit dann kommenden Frühling? Ahh, chillig, also kleiner Kreis mit 200 Leuten.

Merkel hat 2 Sätze prägt: 1) 2015: Wir schaffen das. 2) 2020: Bitte bleiben sie zu Hause. - Leider in der falschen Reihenfolge....

Männer in ihren 30ern, die immer noch "nicht bereit sind" = Renn!

Früher dachte ich, mit 30 habe ich alles im Griff. Heute bin ich stolz, wenn ich die Mulltonne rechtzeitig rausstelle.

1973 wurde am MIT ein Computerprogramm entwickelt, um die globale Nachhaltigkeit zu modellieren. Stattdessen sagte es voraus, dass unsere Zivilisation bis 2040 enden würde.

Wenn Joggen gehe, könnte man draus 2 Werbespots machen: -Die ersten 500m für Nike. -Der Rest für ein Asthmaspray.

Wie ich meine Frau frage, wie sie geschlafen hat nachdem ich gestern nicht wie vereinbart um 23:00 sondern heute um 5:47 heimgekommen bin, das Klo vollgekotzt habe und es mir im Flur die Lichter ausgeknipst hat.

Haben Sie nicht gemerkt, dass Ihr Mann einen Herzinfarkt hatte? - Nein, Herr Doktor! Ich war nur überrascht, dass er mich nach 30 Jahren Ehe "mein Herz" nennt.

Hallo ich bin ein angehender Student, der sein Abitur mit 1,0 bestanden hat. Ich würde diese Kopfhörersehr gerne für 70 Euro kaufen. Ich komme aus armen Verhältnissen und deswegen kann ich leider nur 70Euro bieten. Wenn Sie es nicht verkaufen wollen dann ist es natürlich auch ok. - Guten Morgen, ich bin auch arme deshalb verkaufe ich der kann nur für dich (wiel du hast Abitur mit 1,0) 160 Euro machen außer Versand.

Ein Mann will seiner Frau einen String-Tanga kaufen und geht dafür in ein Fachgeschäft. "Welche Größe hat ihre Frau", will die Verkäuferin wissen?! - "Hmmm, ich denke 86" antwortet der Mann. - "86? So eine Größe gibt es nicht" erwidert die Verkäuferin. - "Wie kommen sie überhaupt auf so eine Größe"? - - "Naja", antwortet der Mann, "ich habe einen 90cm großen Fernseher, und wenn sie davorsteht sehe ich auf jeder Seite noch 2 cm Rand"!!!

Ein Adler erbeutet eine Maus und frisst sie in einem Stück. Die Maus arbeitet sich durch den Körper, bis sie hinten ankommt. Inzwischen hat sich der Adler in die Lüfte erhoben. Die Maus schaut erschrocken hinten heraus und fragt: "Adler, wie hoch fliegst du?" Der Adler: "2000 Meter!" Darauf die Maus: "Mach bloß keinen Scheiß!"

Hol mal den 0,33 Schlüssel!

Ich lege um 16:00 ein Stück Pizza für später zurück. 16:05 Die Zeit ist gekommen.

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