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Erste Urlaubs-SCHNAPPschüsse. 12:28 / 12:30 Seid heute vorsichtig - Thomas.

Alle die über 50 sind, ab ins Bett.

FREUNDIN: „Schatz, ich hab da diese Schuhe gesehen, die ich unbedingt will – aber ich hab meine Handtasche zu Hause vergessen!" ICH: „Was kosten die denn?" FREUNDIN: „500 Euro." ICH (öffnet das Portemonnaie)... FREUNDIN (voller Vorfreude): „Oh mein Gott..." ICH: „Hier, 10 Euro – nimm dir ein Taxi und hol deine Handtasche. Ich warte hier auf dich!"

VERKAUFE: Brautkleid (ungetragen). Bevor Sie fragen: Er hat NICHT nein gesagt. ICH habe nein gesagt. Warum: 3 Wochen vor der Hochzeit. Er sagt "Schatz, ich muss dir was sagen." Ich denke: Überraschung? Romantisch? Er: "Ich habe die Flitterwochen umgebucht. Meine Mutter kommt mit." SEINE. MUTTER. In die FLITTERWOCHEN. Das Kleid: Größe 38, Weiß (wie meine Wut, die ist auch rein), Trägerlos, 1.200€ bezahlt, hätte ich auch verbrennen können, Preis: 400€ VB. Inklusive: Die Geschichte. Dürfen Sie erzählen. Allen. 0172-XXXXXXX (Katharina, immer noch Single, immer noch froh)

Bewertungsbogen - Zimmer 307: Anreise & Check-in: Ich bin um 14 Uhr angekommen. Check-in ab 15 Uhr. Musste eine Stunde in der Lobby warten. Die Lobby hatte einen Stuhl. EINEN. Für alle. Ich habe gestanden. Wie eine Strafe. Das Zimmer: "Bergblick" laut Buchung. Der Berg war da. Hinter dem Parkplatz. Hinter dem Müllcontainer. Hinter dem anderen Hotel. Wenn ich mich auf den Balkon gestellt habe, nach links geschaut habe, und die Augen zusammengekniffen habe, konnte ich etwas Grünes sehen. Vielleicht ein Berg. Vielleicht ein Baum. Vielleicht Schimmel. Das Bad: Dusche und Toilette im selben Raum. So nah beieinander, dass ich beides gleichzeitig benutzen konnte. Habe ich nicht. Aber ich HÄTTE können. Allgemein: Der Aufzug hat bei jeder Etage gepiept. Laut. Aggressiv. Als würde er schreien "ZWEITER STOCK! DRITTER STOCK!" Ich bin ab Tag 2 Treppen gelaufen. Fazit: Für 49 Euro pro Nacht: Erwartungen erfüllt. Für den "Bergblick"-Aufpreis von 30 Euro: Betrug.

Ich liebe dich. / Du lebst in Deutschland bro ich bin in 20 Minuten wieder weg dann gibt es wieder 3 Wochen graue Wolken und Regen für dich hahahahhahah

Die Apothekerin, wenn ich mir vor ihren Augen zwei Ibu 400er einschmeiße, nachdem sie mir erzählt hat dass 800er verschreibungspflichtig sind.

10 Millionen jammern über Spritpreise, fahren aber mit dem Auto zum Fitnessstudio, um dort Fahrrad zu fahren.

„2026 ist das Jahr des Pferdes” Das Pferd:

Mein Kind schrieb seinem Austauschschüler eine SMS. „A bientôt" (bis bald) tippte es. Die Autokorrektur machte „a hirntot" daraus. Das war vor 10 Jahren. Bis heute denke ich daran, was wohl passiert wäre, wenn wir es nicht rechtzeitig gesehen hätten und die Familie nachgeschlagen hätte, was es bedeutet, dass wir ihrem Kind "bis hirntot" wünschen.

Rowan Atkinson und der 10-jährige Christian Bale, Jahr 1984.

Mein Körper besteht zu 60% aus Müdigkeit... Der Rest ist Hunger! Ich muss nochmal zum Kühlschmnk...

"Heute räume ich das Haus so richtig auf!" 30 Minuten später: "Okay, vielleicht reicht auch eine Ecke vom Tisch..."

Ich bin damals in die Schule im tiefsten Osten gegangen. Es waren ungelogen 300 weiße Schüler und 1 Afghane. Es gab Meldung, dass das Fahrrad von einem Jungen geklaut wurde. Alle dachten: der Afghane. Hat sich später rausgestellt es war nicht der Afghane, sondern sein Vater.

Im Jahr 2012 wurde eine vermisste Frau während ihres Islandurlaubs gefunden, nachdem erkannt wurde, dass sie selbst Teil der Suchmannschaft war, die nach ihr gesucht hatte.

4 Minuten bei 80° ziehen lassen... Wer denkt sich so einen Sch**ß aus!?

Ich wusste ja nicht, dass Pferde 40 Jahre alt werden.

Wenn du bloß ein 20-minütiges Nickerchen machen wolltest, aber du wachst 3 Ayatollahs später auf

Das Einkommen vor der Ehe: 1400 Euro, 1600 Euro. Das Einkommen nach der Ehe: 3000 Euro, 0 Euro.

Sie sind also die Neue, ich hoffe sehr, wir können uns auf ihre Verschwiegenheit verlassen! Keine Sorge, hier zum Beweis mein Sparbuch mit fast 25.000 Euro, alles Schweigegelder!

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