Neue Bilder und Memes - 0 - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1523)

Der Schorsch zur attraktiven Nach- -barin an der Hotelbar: "I dad für Sex mit na Frau wie eahna 36.000 € pro Jahr ausgeb'n." Sie ist einverstanden und geht mit ihm aufs Zimmer. Nach dem Sex drückt er ihr ein paar kleine Münzen in die Hand. Sie rastet aus : "Hast du was an der Rassel? Es war die Rede von 36.000 €!!" Darauf er: "Jetzt paßt amoi auf: 36.000 € im Jahr, des san 3.000 € im Monat, ungefähr an Hunderta am Dog, des san oiso 4,17€ in der Stund. ...10 Minut'n hob i die bimmbert oiso, nimm deine 70 Cent und schleich di!!!"

Bei Erkältung esse ich Schweinefleisch vom Discounter (1,99.- für 500 g) und hoffe auf Antibiotika.

Ich will ja nicht sagen, dass mir beim Lernen langweilig ist, aber wenn man die Drahtspirale am Collegeblock rausfummelt und geradebiegt, kommt man auf eine Länge von ca. 1,90m.

Dieser Moment, wenn deine Tipp-Ex Maus leer ist und dir klar wird, dass du 10 Meter Fehler gemacht hast.

Huhuu, bin im Krankenhaus, kein guter Tag!!??. Ich sags euch.... Habe mich nach über 20 Jahren mal wieder entschieden reiten zu gehen. Das war ein grosser Fehler. Ich bin auf's Pferd gestiegen und bin langsam los geritten dann ein bisschen schneller und schneller und dann so schnell wie das Pferd galoppieren konnte. Es war zu schnell für mich und ich bin runter gefallen, aber im Steigbügel hängen geblieben. Das Pferd hielt nicht an, ist im Kreis gerannt und hat mich hinter her gezogen. . . . . . . . . . . . . . Gott sei Dank kam der Kaufland Manager und hat den Stecker vom Karusell gezogen, wer weiss, ob ich das sonst überlebt hätte. Wie viele von Euch haben das bis zu Ende gelesen ? Wer es gelesen hat, kann das gerne kopieren und jemanden zum Lachen zu bringen..

Biber essen 20% ihres Körpergewichts. Ich bin zwei Biber.

„Hast du genug Platz im Kühlschrank für die Tote?" „Ich weiß ja nicht wen du umgebracht hast, aber wenn sie kleiner als 1,60m ist, dann sollte sie rein passen." „TORTE!!!"

„Was machst du gerade?“ „Bin mit 120 Sachen unterwegs.“ „Auto?“ „Nee. Handtasche.“

Früher: Noch 6 Wochen bis zu den großen Ferien. Später: Noch 15 Tage bis Urlaub. Heute: Noch 10 Stunden bis wieder Couch.

Die tödliche Dosis von Koffein ist ca. 10 gr. oder 200 Tassen doppelter Espresso. Vielleicht kommt diese Info ja für einige noch rechtzeitig.

Montag in der Personalabteilung: Der Leiter hat einen großen Stapel Bewerbungen vor sich. Er nimmt die oberen 20, wirft sie in den Müll und sagt: "Die hier haben Pech und Leute mit Pech können wir hier nicht gebrauchen!"

"Was hätten Sie gern?" "4 Wochen Urlaub, 25.000€ und ein halbes Grillhähn- -chen." "Wir sind ein Friseursalon" Was fragen die dann so dämlich?

MO: "Heute gehe ich eher ins Bett." (Bett: 22:07) DI: "Heute gehe ich wirklich eher ins Bett." (Bett: 22:51) MI: "Heute gehe ich SOFORT ins Bett." (Bett 0:06) DO: "Heute aber ECHT MAL." (Bett: 01:23) FR: "Geil. Morgen frei. PARTY!!!" (Einschlafen auf dem Sofa: 19:14)

Vor 2000 Jahren hörte der Mensch auf, Katzen als Götter anzubeten. Leider hat man damals versäumt, die Katzen darüber zu informieren.

Der Vierjährige ist "hinge- -fallen", und weint seit 10 Minuten theatralisch. Kann man die noch um- -tauschen? Ich wollte keinen Fußballer.

Kannst du dich noch erin- -nern, als wir Teenager waren, jedes Wochenende um die Häuser zogen, den einen oder anderen über den Durst getrunken haben bis es draußen wieder hell wurde und wir dachten, dass 40-Jährige alte Menschen sind? Verdammt war das ne geile Zeit!

Ich las gerade, dass ich idealerweise mit 40 ein Vermögen von 3 Jahres- -gehältern angespart haben sollte und liege lachend unter dem Tisch. Danach geh ich weinen.

Friederike wird mit 120-130 km/h angekündigt. Immerhin hält sie sich damit an die Richtgeschwindigkeit auf deutschen Autobahnen.

Wir hatten damals in den 90ern noch keine Song- -texte im Internet. Wir haben einfach selbstbe- -wusst falsch mitgesungen.

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