Neue Bilder und Memes - 0 - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1484)

Golf gehört nicht gerade zu den augen- -fälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."

Wenn wirklich mal die Apokalypse kommt, werde ich wohl die ersten 20 Minuten damit verbringen, mich zu wundern, wieso das Internet nicht geht.

"Louis de Funes wäre heute 104 Jahre alt geworden." "NEIIN!" "DOCH!" "ORRR!"

Heute war mein alter Mathelehrer bei mir am Bankschalter und wollte "200" abheben. Da hab ich ganz dreist gefragt: "200 was? Bäume?"

Meine Eltern kennen sich bereits seit der Krippe, sind zusammen zur Schule gegangen und seit der 10. Klasse ein Paar. Man nennt es Liebe des Lebens. Mutti: "Das war DDR, es gab keine Alter-nativen und dein Papa hatte nen knackigen Po und reiche Westverwandtschaft." Romance overload.

Meine Mutter ist um 2:00 morgens mal 4h Auto (Hin- und Rückweg) gefahren um mich abzuholen, weil meine Mitfahr- gelegenheit Alkohol getrunken hatte. Sie gab mir einen Kuss, bedankte sich, dass ich angerufen hatte und sagte ich solle ein bisschen schlafen.

Zum Glück schneit es nicht. Wer hätte schon Lust bei 30 Grad Schnee zu schaufeln?

Heute wird ein neuer Fußballweltmeistergekürt Oder anders gesagt: Qualifikation fürs Vorrunden - Aus bei der WM 2022.

Hallo, Chef! Ich kann morgen leider nicht zur Arbeit kommen, meine T-Shirts sind laut Etikett alle nur bis 30 Grad geeignet.

[Beim Rechtsmediziner] Ich: „Für wie viele Leichen haben Sie hier Kühlplätze?“ Doc: „Für 10“ Ich: „Wie viele sind davon belegt?“ Doc: „Momentan siebe.... HEY MOMENT MAL! WAS WOLLEN SIE DENN HIER JETZT MIT DECKE UND KISSEN?“

Ein Mann betritt eine Tierhandlung und fragt: "Wie viel kostet denn der Hund dort?" Verkäuferin: "150 Euro." Kunde: "Wie wäre es mit der Hälfte?" Verkäuferin: "Tut mir Leid, aber wir verkaufen nur ganze Hunde."

Der Tag hat 86.400 Sekunden. Und eine reicht, ihn komplett zu versauen.

Nachts bei 28 Grad zu zweit in 1,40m breiten Bett. DAS SCHWEIßT ZUSAMMEN.

Großstadt: „Fuck, der nächste Bus kommt erst in 6 Minuten.” Kleinstadt: „Ok, in 30 Minuten kommt der nächste.” Dorf: „Juhu, heute fährt noch einer!“

1484
1485
1486
»