Neue Bilder und Memes - 0 - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1474)

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun. Mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?" Der Arzt rät: "Immer wenn Ihr Mann nach Hause kommt, kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln Sie 10 Minuten damit. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch". Bei der Kontrolle ist sie überglücklich. "Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder. Mein Mann hat mich, seitdem ich den Kamillentee gurgle, nicht einmal geschlagen". Sagt der Arzt: "Wusst ich's doch. Einfach mal die Fresse halten!"

Deutsche (2017): "Haha, wie kann man so eine peinliche Regierung haben wie die USA?" Deutsche (2018): betretenes Schweigen

Ein Apotheker bekam mit den Rechnungen für Arzneimittel auch Bestellformulare. Als er zweimal keine bekam, legte er einer Bestellung folgende Mitteilung bei: "Ich habe Verständigungsschwierigkeiten mit Ihrem Computer. Wenn Sie keine Bestellformulare mehr versenden, lassen Sie es mich wissen - vorausgesetzt, dass Sie noch Menschen aus Fleisch und Blut beschäftigen." Mit der nächsten Lieferung kam die Antwort: "Beiliegend sechs Bestellformulare. Entschuldigen Sie das Versehen. Wir beschäftigen übrigens noch Menschen, aber das ist eben das Problem. Gezeichnet, IBM 402."

„Und? Was machste am Wochenende?“ Antwort mit 20: „Party! Saufen! Vögeln!“ Antwort heute: „Vielleicht mal die Buntwäsche“

OMA STECKT MIR 50€ ZU: "HIER SPRITGELD!" ICH: "ABER OMA, ICH HABE DOCH GAR KEIN AUTO!" OMA: "WER REDET DENN VON BENZIN?"

Warum ich vor mein Handy lache? 10 %: Weil mir jemand etwas lustiges schreibt. 90 %: Weil ich etwas lustiges schreibe und mich selbst dafür feiere.

„Da vorne können Sie mich rauslassen!“ - jedes Dorfkind, muss zwar noch über vier Wiesen, drei Felder und 800 Meter Feldweg, möchte aber keine Umstände machen.

Der heutige Kurs "Umgang mit persönlichen Problemen" entfällt! Dafür ab 11:00 betreutes Trinken.

Ein Schüler rennt dem zerstreuten Mathe-Lehrer hinterher. "Sie haben soeben 20 Euro verloren". Der Lehrer nimmt den Geldschein entgegen, worauf der Schüler dezent hüstelt und meint: "da stehen doch immer 10 Prozent Finderlohn drauf." Brummt der Lehrer: "werden Sie jetzt nicht unverschämt. Hier haben sie 5 Euro, damit genug."

Ich liebe es, wenn die Autofahrer hinter mir wütend gestikulieren, weil ich in einer 30er-Zone an einer Grundschule auch tatsächlich 30 fahre.

Ich wende mich vertrauensvoll an Euch. Kann mir hier jemand helfen? Suche ein Koch-/Backbuch dessen Beschreibungen klar verständlich sind. Bisher habe ich nur aus Dosen oder Tüten gekocht. Ist einfach und geht schnell. Man hat ja wenig Zeit. Wollte meinem Schatzi und mir mal etwas Gutes tun. Also habe ich mir ein Koch/Backbuch zu gelegt. Aber Leute! Das ist ja so etwas von kompliziert! Als erstes steht da drin: "Man nehme...." Aber woher, das schreiben die nicht! Dann steht drin: "Schrecken sie die Nudeln ab." Okay, ich Licht ausgemacht, mir ne Sturmhaube über den Kopf gezogen, mich von hinten angeschlichen und... huuuuuh! Was ist passiert? NIX! Die sind absolut Schreck resistent. Dann wollte ich die Sauce machen. Steht in dem Buch: "Jetzt binden Sie die Sauce!" Ich habe mir eine Schnur genommen. Habt ihr schonmal ne Sauce gebunden? Stundenlang habe ich es probiert, es ging einfach nicht! Das Verrückteste aber kommt jetzt: Da steht schwarz auf weiß: "Schwitzen sie 50g Mehl an." Ich also gleich los. Wollmütze, Schal,

Wenn Frauen Bikinis tragen, sind sie an 90% ihres Körpers nackt. Zum Glück sind Männer so höflich und schauen nur auf die bedeckten Stellen.

Die Klitoris besitzt rund 8.000 Nervenendungen und trotzdem müssen viele Frauen einen Orgasmus vortäuschen... Lieber Männer... ACHTTAAAAUUUUSEND!

Es gibt neue 100 und 200 € - Scheine? Es gibt 100 und 200 € - Scheine???

Klar können die Kids von heute unsere Mode von damals anziehen. Aber eins kann uns 90s-Kids keiner nehmen: Die Pressekonferenz von TicTacToe!

Zur Rechtschreibreform - neue Schreibweise für das Wort Penis: Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein…

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