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Ich möchte 20 Berliner für Silvester vorbestellen. Die Normalen.“ „Also mit Zuckerguss?“ „Nein, normal sind die mit Kristallzucker.“ Diskussion, Streit, Bremer Fenstersturz, 30 Jahre Glaubenskrieg.

Menschen die jetzt schon rumböllern, haben noch nie versucht 30kg Angst vor die Tür zu schleifen, damit sie dir nicht die Hütte vollkacken! Haltet euch doch einfach an die Zeiten ihr Arschkrampen.

Mein Fazit 2018: Prima, niemanden umgelegt.

An alle, die mir schon dieses Jahr scheißegal waren: Ihr könnt euch freuen, ihr könnt mich auch 2018 weiterhin am Arsch lecken.

Ein Steirer und ein Kärntner sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander. Nach einer halben Stunde meldet sich der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Flughöhe von 10.700 Metern erreicht." Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?" Der Kärntner: "Mir fliagn saumäßig hoch." Wieder eine halbe Stunde später sagt der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Außen- -temperatur von -59°C." Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?" Der Kärntner: "Draußn is saumäßig kolt." Im Landeanflug meldet der Kapitän: "Nun noch ein paar Informationen zur Bevölkerung: 50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis." Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?" Der Kärntner: "De wos huastn konnst schnacksln!"

Wieder ein Jahr vorbei. 'Nur' 3 Tage krank. 16 Tage Resturlaub. Kein Monat unter 200 Arbeitsstunden. Vermutlich bin ich das, was sich ein Arbeitgeber wünscht. Mit Sicherheit aber jemand, der gewaltig einen an der Klatsche hat.

"Einmal Raketen und 400 von den D-Böllern bitte!" "Das macht dann 638,75 Euro!" "?!?!?" "Die Kosten der Opfer- Umwelt- und Sachschäden werden künftig auf die Käufer umgelegt. Hier bitte eine Unterschrift, dass Sie Ihre etwaige Krankenhausbehandlung selbst zahlen!"

Während der Fussball- Weltmeisterschaft sagt der Trainer in der Halbzeitpause zu seiner Mannschaft: "Ich bin wirklich nicht abergläubisch, aber dass wir zur Halbzeit 13:0 zurück liegen, gibt mir doch etwas zu Denken."

Der Abgeordnete Schmidt hat einen Autounfall und wird verletzt ins Kranken- -haus gebracht. Einige Tage später bekommt er ein Telegramm: Gute Genesungswünsche mit 140 Ja- zu 14 Gegenstimmen. Die Fraktion.

Sex zu haben hilft, das Gedächtnis fit zu halten. Frohes neues Jahr 2017!

Es wurde immer gesagt, Frauen sollen zart sein wie ein Reh. Ihr wisst schon, dass so ein Reh im Schnitt 120kg wiegt? trabt rehgleich davon

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