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Dieser Moment, wenn du 110 fährst, obwohl nur 100 erlaubt sind und du hoffst, das die Autofahrer hinter dir nicht sauer sind, weil du so langsam bist. - Ich, deutsch

Freue mich schon auf meine Steuererklärung für 2020. Werde jeden Tag als außergewöhnliche Belastung absetzen.

Kind 2 will unbedingt bei McDonald's bestellen. Ich flüstere ihm die richtigen Worte ins Ohr. Er, lautstark: “20 Schnickes-Schnackes mit Babykuh-Sosse!“ Richtig. Und ne Apfeltasche.

Die einzigen Klamotten, die ich 2020 gekauft habe, sind Masken.

Täglich bietet mir Apple ein Produkt an, mit dem ich "Schlafziele besser erreichen" soll. Wenn denen das so wichtig ist, sollten sie mir lieber mal eine sechsstellige Summe anbieten, dann müsste ich nicht um 05:00 Uhr aufstehen und würde meine Schlafziele von allein erreichen.

"Unter 300 PS kommt mir nix in die Garage." "Bei mir nix unter 15 cm." BÄM! Proll!

Falls ihr dachtet, dass 2020 ein räudiges Jahr ist Hier kommt 2021: Der 1. Mai ist ein Samstag. Der 3. Oktober ist ein Sonntag. Der 25. Dezember ist ein Samstag, der 26. ein Sonntag. 4/10 Feiertagen sind am Wochenende.

Im Wartezimmer bittet mich eine Frau darum, nicht so heftig die Seiten umzublättern, da sich sonst Ihr 5-Jähriges Kind vom Luftzug erkältet. Helikoptermutter over 9000.

"Hasi,weißt du noch wie glücklich wir vor 15 Jahren waren?" "Wie kennen uns doch erst seit 10 Jahren?!" "Eben,eben..."

Ca 20Jähriger möchte was Geiles von mir sehen. Was hättet ihr dem geschickt? Das geputzte Bad oder den erledigten Abwasch?

Die Uhr wegen der Zeitumstellung am 25. Oktober eine Stunde zurückstellen? Nicht mit mir. Hab keine Lust auf noch eine Stunde im Jahr 2020.

Liebe Männer, vor rund 10 Jahren kotzte ein Mann meiner besten Freundin in einer Kneipe vor die Füße. Seit knapp 7 Jahren sind sie verheiratet. Es müssen nicht immer Blumen sein. Einfach mal ausprobieren.

Das Beste am Biomarkt: Selbst wenn man um 100 Euro einkauft, passt alles in eine Handtasche.

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