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Man sagt, 40 wäre das neue 30, und 50 das neue 40. Alles, was ich mit jedem weiteren Jahr spüre, ist, dass 21 Uhr das neue Mitternacht ist.

Gerade in der Bahn: Teenie [zu ihrer Freundin]: » Würg! Ich dachte, über 50 würden die nicht mehr bumsen? « Ich [zur Kollegin]: » Igitt! Ich dachte, unter 15 könnten die noch nicht sprechen? «

Die ganze Situation ist im Moment schon sehr beängstigend, aber das sollte uns nicht davon abhalten, daran zu denken, dass in Australien 48 Millionen Kängurus leben und Uruguay nur 3.457.380 Einwohner hat. Das bedeutet, dass wenn die Kängurus irgendwann entscheiden würden, Uruguay anzugreifen, dass jeder Uruguayer im Schnitt 14 Kängurus bekämpfen müsste. Und sollten die Kängurus siegen, heißt das Land dann Känguruguay. Nur mal so nebenbei.

"Ich hätte gerne 100g von dem hier und 300g von dem da hinten" "wir sind eine Eisdiele" "in der Waffel bitte"

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Rosi wäre geschockt, wenn sie wüsste, dass die Kinder der 2000er ihre Nummer nicht mehr kennen.

"Backofen auf 200°C vorheizen" Mal ehrlich, macht das tatsächlich irgendjemand? Ich werfe einfach Zeugs in den Backofen und hole es heraus, wenn's ordentlich knusprig ist.

Das große Problem an der Nachfolge von Löw ist, dass die 80 Mio Bundestrainer derzeit alle einen Job als Virologen haben.

Das große Problem an der Nachfolge von Löw ist, dass die 80 Mio Bundestrainer derzeit alle einen Job als Virologen haben.

14.03.2018, das Kabinett sitzt zusammen. Merkel fragt, wer sich mit welchem Thema auskennt und wer welchen Ministerposten möchte. Jemand niest. Jens Spahn: "Gesundheit" Merkel notiert: Spahn Gesundheitsminister

Ich frage mich gerade wer fauler ist: Der Pizzabote, der die 200m zu mir mit dem Auto gefahren ist oder ich, der die Pizza nicht abholt hat.

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