Neue Bilder und Memes - 0 - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (116)

Wie lautet die Antwort?! Ich komme in einen Raum, in dem sich 50 Personen befinden. Ein Mörder kommt herein und tötet 30 von ihnen. Wie viele Personen sind noch im Raum?

Schatz, ich hatte heute einen Traum, dass du mir $400 Schuhe gekauft hast. - geh wieder schlafen, mein Schatz, und schau, ob du günstigere findest.

Forscher konnten im Labor aggressive Brustkrebszellen mit Melittin aus Bienengift in 60 Minuten zerstören.

50 ml Sauerkrautsaft vor dem Essen liefert lebende Bakterien und organische Säuren, die den Blutzuckeranstieg dämpfen. Ähnlicher Effekt wie Apfelessig, nur sättigender.

174.000 Menschen sind heute nicht aufgewacht.

Eine Mutter ist heute 4-mal so alt wie ihre Tochter. In 20 Jahren wird sie nur noch doppelt so alt sein wie ihre Tochter. Wie alt ist die Tochter HEUTE?

Da möchte man wieder 20 sein. - Dummkopf!! Du würdest für 5 Minuten wieder 45 Jahre lang arbeiten wollen...

"Und davon hätte ich noch gerne 200 g." "Sind leider 18 Tonnen geworden, geht so?" seufz "Nun gut, ausnahmsweise"

103.987 Zahnstocher und 36 Jahre Arbeit.

Heute 4:0 gegen Finnland- Samstag 2:0 Sieg beim WM-Gastgeber USA. WM Hype steigt. Alle drehen durch. 6:0 Auftaktsieg gegen Curacao. Bild titelt „Wir werden Weltmeister“ 2. Spiel 1:2 gg Elfenbeinküste nach 1:0 Führung und Fehler Neuer.Kollektiver Meltdown. Ich kenne das Drehbuch.

Wenn dein Kumpel plötzlich.. auf 200 km/h beschleunigt.. und flüstert: "Ich habe sie.... geliebt, Bruder..."

Dekadent, wa? Ein Designer-Fahrrad für 2000 Euro! - Dekadent, wa? Laufschuhe.

Strack-Zimmermann hat sich spontan auf den FDP-Parteivorsitz beworben und mit ungefähr 40 zu 60 Prozent gegen Kubicki verloren. Es war für alle Beteiligten ein Schock, dass so große Zahlen bei Wahlen noch möglich sind.

In deutschen Krankenhäusern werden fast doppelt so viele Hautkrebsfälle behandelt wie vor 20 Jahren. Clever von Gesundheitsministerin Warken, jetzt die routinemäßigen Hautkrebsscreenings als Kassenleistung streichen zu wollen, um die Zahlen zu senken.

Hole ihn gerne heute für 150 Eur ab. - Nein tut mir leid. - Er kostet neu 240 Eur. - Nein. - Kauft dir eh niemand ab du hohle Birne. - Ok. - Hallo, Würde den Ventilator gerne kaufen. Ist eine Abholung heute möglich? - Du hast mich heute Morgen noch beleidigt, also nein.

Gibt es die Möglichkeit eines niedrigeren Preises? Ich muss den Artikel nämlich in den Kosovo schicken, und sowohl der Versand als auch die Zollgebühren sind sehr teuer. Ich würde es sehr begrüßen, wenn Sie dies in Betracht ziehen würden. - Hallo - 2300€ beste Grüße. - Das ist mir zu teuer danke. - Kann das Motorrad nicht billiger machen, weil es dann weggeschickt wird. Das ist ja tatsächlich nicht rentabel für mich und eigentlich sogar frech überhaupt zu fragen.

Ich, wenn ich im Kino keine Cola für 6 Euro kaufen muss, weil ich auf dem Weg schon eine an der Tanke für 4,50 Euro gekauft habe.

Ich habe 10 Minuten später, nachdem ich das gelesen hatte, geweint.

Achtung Paketdieb! - An die Person, die seit 3 Wochen meine Pakete aus dem Hausflur klaut: Ich weiß nicht wer Sie sind. Aber ich weiß, was Sie jetzt haben: 2 Packungen Katzenfutter (ich habe keine Katze, war für meine Mutter) - 1 Buch "Endlich abnehmen mit 50" (das war ein Geschenk, halten Sie die Fresse) - 3 Paar Socken, Größe 47 (viel Spaß damit) - 1 Hämorrhoidensalbe (tja) - Ich bestelle jetzt nur noch peinliche Dinge. Mal sehen, wie lange Sie durchhalten. - Das Opfer aus dem 3. Stock. - PS: Das nächste Paket enthält Inkontinenzwindeln. In Ihrer Größe, hoffe ich.

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