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Habe mir vorgenommen, vor dem Schlafen gehen 20 Liegestützen zu machen. ....bin seit 3 Tagen wach.

Zeit: „Nächstes Jahr ist 2022.“ Kopf: „Ja.“ Zeit: „Das heißt, dass 2012 zehn Jahre her ist.“ Kopf: „Nein.“

Ja, Walter, deine Ex ist ganz ganz böse. Nein, Walter, du kannst dich als Selbstständiger trotzdem nicht auf monatlich – 500 EUR rechnen und so dem Kindesunterhalt entgehen. Schon gar nicht, wenn deine Ex von ALLEN deinen Konten weiß.

Ich habe gerade eine Frau gesehen, die ihren Hund anstatt an der Leine mit einem Laserpointer geführt hat. Wir: 2021 Sie: 3021

Wenn ich mir meine Notizen anschaue: 50% unlesbar 50% was zum Geier wollte ich damit aussagen?

Und was, wenn die Maya einen Zahlendreher gemeißelt haben? 2012 statt 2021?

„Also wir haben 16 Jahre lang regiert und davor schon mal 16 Jahre, also in den letzten 40 Jahren 32 Jahre, jedenfalls: Uns ist aufgefallen, hui, wie sieht es denn hier aus? Wer hat das Land denn so runtergerockt? Also ne, da müssen wir was machen und nochmal 16 Jahre regieren.“

Eben schrieb eine Schulfreundin, dass sie heute Oma geworden ist. Potzblitz! Das heißt ja, sie war mit mir in einer Klasse, obwohl sie 30 Jahre älter ist.

Wir haben seit heute einen Azubi, der 2005 geboren wurde und ich bin entsetzt, dass Grundschüler schon arbeiten gehen müssen.

FDP sind politisch quasi der Typ, der 5 mal so viel verdient wie seine Freund:innen, immer auf die teuersten Läden besteht, am meisten trinkt und die 200 Euro Rechnung durch alle teilen will.

Zweitklässler: "Hattest du auch früher keine Lust Hausaufgaben zu machen?" Ich: "Nee, aber ich hab sie trotzdem gemacht. Zumindest bis zu 10. Klasse." Zweitklässler: "Es gibt 10 Klassen???" Ich: "Sogar 13." Zweitklässler: "...Scheisse."

Zeitschriftartikel: "Der größte Albtraum aller Singles ab 20 ist, niemanden mehr zum Heiraten zu finden." Meiner ist, dass ich nachts auf Toilette sitze, der Strom ausfällt und mich dann Hände von unten packen und in die Kanalisation ziehen... aber ok.

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