Neue Bilder und Memes - öl - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (83)

Eine Methode gegen spritzendes Öl

Ich komm dafür safe in die Hölle, aber das war heute in den Todesanzeigen und ich habe mehr gelacht als ich sollte...

Gott hat uns so sehr geliebt, dass er die Hölle erschaffen musste, falls wir seine Gefühle nicht erwidern würden

Ist doch völlig egal, wenn du einen an der Waffel hast, so lange du Menschen in deinem ande des Leben hast, die das gut finden!

Klimaprotest: Aktivisten legen Luftverkehr am Flughafen Köln/Bonn lahm./ Protest auf Urlaubsinsel: 20.000 Menschen marschieren auf Mallorca gegen Massentourismus./ Leute, die einfach nur Urlaub machen wollen.

An dem Tag, an dem du Steine isst und Öl trinkst, wirst du verstehen, dass die Landwirtschaft und der Bauer viel mehr wert sind als alles Gold der Welt.

Wie zur Hölle wird man Radprofi??? Fußball, Tennis, Handball - ja, ok, man ist gut darin, dann wird man gefördert - aber was ist mit Radsport??? Dein Kind ist eines Mittags besonders schnell aus der Schule nach Hause geradelt und dann ernährst du es nur noch von Elektrolyten und Gel????

Ein KFZ-Mechaniker stirbt und kommt in die Hölle. Da fragt er den Teufel: "Warum bin ich denn jetzt schon Tod? Ich bin doch erst 40!" - Der Teufel schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, müsstest du schon 99 sein!"

Es gibt weit über 100 unkontaktierte Völker. Das ist so ein spannendes Thema. Die für mich dringlichste Frage, die sich stellt: wie und wo kann man eins werden?

Ist das her die Dschungel-Prüfung? Nein. Wir sind im Netzwerk-Garten in Waldbröl. Ich möchte sofort Dr.Bob sprechen! Ist das nicht schön? Ja, das ist nicht schön.

Spätestens jetzt hatte Horst zweifel, ob die zusage zur Teilnahme am großen Feuerwerk "Kölner lichter" klug gewesen ist.

Kleiner Reminder zur Urlaubssaison: Dem Meer ist es völlig egal, ob du eine "Strandfigur" hast oder nicht.

Bewölkte Hügel

Der morgendliche Blick in den Spiegel. Wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten Jahre zusammen mit Wölfen gelebt.

Letzte Ölung? Bitte ein 10 W-40 Hochleistungsöl! Und den Luftdruck prüfen!

Ich hoffe, die zwölf Stunden Autofahrt werden entspannt. Ach, bestimmt. Erstmal Klimaanlage aus.

Ich nach meinem Tod: Knalle das Höllentor auf, werfe Jacke und Schuhe ins Eck, setze mich auf Satans Schoss: " Bin zurück, wie ist das Wlan-Passwort?"

LIEBE HUNDEBESITZER - Seit Wochen scheißt Ihr Hund immer wieder vor mein Grundstück und ich darf die Scheiße Ihres Hundes immer wegmachen. Ich mag nämlich die Scheiße Ihres Hundes nicht vor meinem Grundstück. Wären Sie SO nett, Ihren Hund vor scheißen zu lassen (wenn sie das schön finden) Ihr Grundstück oder wenigstens die Scheiße Ihres Hundes mitzunehmen? Sollten Sie hierzu nicht in der Lage sein: Hinterlassen Sie mir Ihre Adresse, ich trage Ihnen die Scheiße Ihres Hundes hinterher! Sollten Sie völlig asozial sein und einfach weiter machen: Ich werde Videoaufnahmen machen und Sie anzeigen!

Schon, dass sie gekommen sind! Mochten sie erst mal einen Martini? Gern! Dry? Nein, nein – einer reicht mir völlig ich muss ja nachher noch fahren.

" Mein Mann und ich haben den selben Geschmack", sagte eine erfahrene Ehefrau zu ihrer Freundin. " Allerdings hat er zwölf Jahre dazu gebraucht, um dies zu begreifen!"

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