Neue Bilder und Memes - öl - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Die Wocheneinkaufs-Tasche. Fasst exakt einen Einkauf für 100 Euro. Passend für Butter, Kaffee und Olivenöl. Mit extra Fach für den Kassenbon. Kofferraum nicht mehr nötig. Preis: 4,99 Euro. Nächste Woche 5,49 Euro. Früher brauchte man für 100 Euro einen Einkaufswagen.

Ein Mieter ruft ganz verzweifelt beim Vermieter an und beschwert sich: „In meinem Badezimmer läuft seit drei Tagen das Wasser von der Wand!" Der Vermieter schweigt kurz am Telefon und antwortet völlig ruhig: „Freuen Sie sich doch! Andere Mieter zahlen für einen eigenen Pool ein echtes Vermögen." Der Mieter kocht vor Wut: „Das ist doch Schimmel!" Der Vermieter lächelt: „Nein, das bezeichnen wir im Mietvertrag ab sofort als Biotop mit exklusivem Seeblick!"

Salons haben immer Haare auf dem Boden. Werkstätten haben immer Öl auf dem Boden. Banken, was ist euer Problem?

Paradox: Nackt in Schuhen fühlt sich nackter an, als völlig nackt!

Navanethem Pillay, ehemalige Präsidentin des Internationalen Strafgerichtshofs für Ruanda, mit dem Friedensnobelpreis für „Bemühungen zur Förderung des Friedens und des Völkerrechts“. Trump ist schon wieder leer ausgegangen? Wie furchtbar schade...

Der Tankrabatt funktioniert. Meinst du wirklich? Ja, er kommt zu 100% bei den Ölkonzernen an.

Arzt: Wie oft haben Sie Sex? - Patient: Ungefähr zweimal pro Woche. - Arzt: Das ist doch völlig normal. - Patient: Für Sie vielleicht. Ich bin erst seit gestern verheiratet!

Merz und Macron wollen das Verbrenner-Aus in der EU weiter lockern. Auch künftige Generationen sollen noch teure Tankrabatte erleben dürfen, von denen Ölkonzerne massiv profitieren.

Meine beste Freundin und ich auf dem Weg in die Hölle, weil wir uns unser ganzes Leben über andere lustig gemacht haben.

Zwölf Münzen. Eine ist gefälscht und wiegt anders als die anderen. Ob leichter oder schwerer, weißt du nicht. Du hast eine Balkenwaage und darfst dreimal wiegen. Finde die falsche Münze - und sag danach, ob sie leichter oder schwerer war.

Meine Kinder haben das fragwürdige Talent, über wirklich alles streiten zu können. Beide erhalten ein völlig identisches Stofftier. "Mein Tierchen ist viel hübscher als deines!" "Die sehen doch genau gleich aus?!" "Aber deines trägt hässliche Hosen! Unsichtbare hässliche Hosen!"

Alle zwölf Minuten eine rechte Straftat. Laut Opferberatungsstellen gibt es täglich durchschnittlich neun körperliche Angriffe [...] Die größte Gefahr in diesem Land geht vom Rechtsextremismus aus! — Clara Bünger

Ständig werde ich auf mein Aussehen reduziert. Mein mieser Charakter, mein völlig gestörter Humor und meine perverse Sexualität finden dabei kaum Beachtung.

Lehrerin: "Fritzchen, wie bekommt man ein ganzes Industrieland in ein schwarzes Loch?" - Fritzchen: "Ganz einfach! Man wählt die Ampel, schaltet den Strom ab und verbietet das Heizen!" - Lehrerin: "Aber das ist doch wirtschaftlicher Selbstmord! Das ist unmöglich!" - Fritzchen grinst: "Himmel, Arsch und Zwirn... ich wusste gar nicht, dass Sie die CO 2-Steuer und die Wärmepumpe schon komplett reingekriegt haben! Völlig gaga!"

Sophia Loren wurde gefragt, was sie von der Abschaffung des Zölibats für Priester halte, und antwortete: - Man sollte ihnen erlauben zu heiraten, aber keinem von ihnen würde ich danach die Scheidung erlauben.

Ich frage mich, wie viele Leute mich getroffen haben und danach dachten: „Was zur Hölle war das denn?"

Schon wenige Tage nach der erneuten Einführung des Tankrabatts steigen die Spritpreise wieder. Tipp für Sparfüchse: Die Tankquittung kann man bei der Steuererklärung inzwischen als Spendennachweis für Ölkonzerne einreichen.

Mein Mann wollte, dass ich ihm Öl mitbringe - Ich weiß jetzt, wie er sich vor dem Tamponregal fühlt

Irgendwann werden wir uns wahrscheinlich nach den Tagen zurücksehnen, an denen wir 30.000 Schritte durch eine fremde Stadt gelaufen sind, völlig übermüdet ins Hotel kamen und am nächsten Morgen einfach weitergemacht haben. Vielleicht sollten wir uns öfter bewusst machen, wie besonders es ist, dass unser Körper das gerade kann.

Du hast deinem Bärtram einen Feuerlöscher mit in den Sarg legen lassen, warum das denn? - Reine Vorsichtsmassnahme, falls er in die Hölle kommt!

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