Neue Bilder und Memes - öl - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (28)

Übrigens ist „Nein“ eine völlig akzeptable Antwort auf die Frage: „Hast du Pläne fürs Wochenende?"

Sie heizen noch mit Wärmepumpe? Wir sind auf Öl umgestiegen. - Wir hoffen auf den nächsten Regierungswechsel.

Eine Frau schickt ihren Mann zum Psychiater, weil er immer behauptet, dass er ein Kannibale sei. An der Tür verabschiedet sie ihn. Nach zwei Stunden kommt er völlig geschafft zurück. "Und, wie war der Arzt?", will die Frau wissen. Antwortet der Mann: "Ziemlich groß, aber lecker!"

Ich bin lesbisch! - Ich bin auch lesbisch! - Was zur HÖLLE, mag denn niemand in diesem Haus MÄNNER? - Ich schon!

Diese Frage spaltet Deutschland: Obstsalat mit Mayonnaise oder mit Essig und Öl?

Der Saugroboter dreht völlig durch!

Töööööölpel...! - Wum & Trumpolin

Tote Ameisen geben eine Chemikalie namens Ölsäure ab, die andere Ameisen anweist, den Körper auf eine Art Grabstätte zu bringen. Dies geschieht auch, wenn Ölsäure auf eine noch lebende Ameise gelangt; sie wird dann also quasi lebendig begraben.

Sie müssen der mit den Polenböllern sein!

Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.

Schatz, warum siehst du so traurig aus? - Nichts... - Hör zu, betrachte mich nicht als deine Frau... betrachte mich als deine Freundin und vertraue dich mir an! - OK... meine Frau macht mir das Leben zur Hölle!

Solange der Vogel lebt, frisst er die Würmer. Wenn der Vogel stirbt, fressen die Würmer den Vogel. Zeit und Umstände wandeln sich. Nichts bleibt, wie es ist. Darum unterschätze und verletze niemals einen Menschen. Vielleicht bist du heute stark. Doch vergiss nicht: Die Zeit ist stärker als wir alle. Ein Baum kann Millionen von Streichhölzern hervorbringen. Doch ein einziges Streichholz genügt, um Millionen Bäume zu vernichten. Darum: Sei achtsam. Sei gut. Und tue Gutes.

Liebe Bevölkerung! Alles wird immer schlimmer, also traktiere ich euch jetzt ständig mit inhaltsleeren, motivierenden Floskeln, bis alles wie von Zauberhand wieder super wird! - Und ich hab ihn freiwillig gewählt. - Bitte entzieht mir das Wahlrecht.

Tierisch. Ein Hase legt sich im Vollrausch schlafen. Kommen zwei Wölfe vorbei und streiten sich um den Hasen. Sie kämpfen so lange um den Hasen, bis sie sich beide tot-gebissen haben. Am Morgen wacht der Hase auf, und sieht die beiden toten Wölfe neben sich liegen. Er schüttelt den Kopf und meint: "Was habe ich da nur wieder im Suff angestellt?..."

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Gold? Öl? Koks?

Heute in der Bäckerei. Ein Typ vor mir, noch halb im Piratenkostüm und mit Rest-Glitzer im Bart, bestellt zwei Mettbrötchen. Verkäuferin: „Macht 6,80€. Schönen Dienstag noch!" Er erstarrt völlig. „Dienstag? Welcher Monat?" Verkäuferin: „Februar." Er atmet schwer aus: „Gott sei Dank. Ich dachte kurz, ich hätte Ostern verpasst." Karneval ist einfach betreutes Zeitreisen mit Altbier

28
29
30
»