Neue Bilder und Memes - öl - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (160)

Tierquäler verdienen die Hölle!!!

Du: Shampoos, Spülungen, Lotions, Öle, Vitamine... Eine Katze, die sich mit ihrer Zunge wäscht:

Wie ein Tag in der Hölle aussehen könnte

Ich würde meinen Sohn Konrad Ulrich Richard Theodor nennen, damit alle denken, er würde jedes Mal völlig stumpf seinen sehr einfachen Vornamen buch- stabieren.

Nächstes Jahr nehmen wir wieder Böller statt Brot!

Wer sich partout nicht mit dem Böllerverbot arrangieren kann, kann sich auch gerne an mich oder einen meiner Freunde wenden. Wir nehmen das Geld, das du ausge- ben wolltest, überweisen es an eine gemeinnützige Organisation und wenn du anfängst rumzumucken knallt's. Toll, was?

Und auch dieses Jahr wieder mein Aufruf trotz geringer Reichweite: Unterlasst das Böllern vor Pflege- heimen- ihr ahnt nicht, was ihr den teilweise hochdementen Bewohnern damit antut; das ist größtenteils die Kriegsgeneration und die Leute haben dann einfach nur stunden- lang Angst.

Wisst ihr, was wirklich den Konsum von Fertiggerichten befeuert? Fünfmal die Woche nach zehn Stunden außer Haus für Arbeit völlig erschöpft nachhause kommen.

Aha Mama, ich darf keine Böller haben und du versteckst welche in deiner Handtasche!

Kerzenhalter mit Platz für Streichhölzer. Das sind die Erfindungen, die wir brauchen!

Die größte Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden

Es ist mir völlig egal, wer in einem Film stirbt. Hauptsache der Hund überlebt!

Gib dem Mann eine Flasche Öl für eine Rückenmassage, und du bekommst ne glitschige Krake, die Ihre Finger überall hat. Nur nicht auf dem Rücken!

Meine Mutter hat meinem Vater vorab zu Weihnachten eine Feuer- schale geschenkt, „damit er nicht immer nur Fernsehen guckt“. Jetzt steht mein Vater den halben Tag draußen und kommt nur rein, um zu fragen, ob jemand noch eine Bratwurst will, es wären noch zwölf übrig.

Meine Mutter. "Was zur Hölle war das für ein Schlag?!" Währenddessen ich, lattendicht in der Dusche:

Dieses Jahr hat mir der Nikolaus nichts geschenkt und nur an, ihr wisst ja schon, gedenkt. Es geht einem alten Mann halt so, danach ist er völlig K.O.

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt. Jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden.

Minister schwimmt nach Hubschrauberabsturz zwölf Stunden zur Küste. Er wollte sich ein Bild vom Ausmaß eines Schiffsunglücks machen - dann stürzte sein Helikopter ab. Ein Politiker in Madagaskar brachte sich danach schwimmend in Sicherheit. Sein Kommentar: »Meine Zeit ist noch nicht gekommen.«

Wenn du beim Schrottwichteln einen völlig untermotorisierten Audi A4 gezogen hast

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