Neue Bilder und Memes - öl - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (121)

Meine Frau sagt, ich soll zur Hölle fahren. Frage: Braucht ihr irgendwas? Soll ich euch was mitbringen?

Für den Begriff „Mutter" gibt es ja schon eine neue Diktion die Mutter ist ja jetzt eine gebärende Person. Und für den Vater gäbe es auch eine korrekte und völlig ernst gemeinte Bezeichnung nämlich „gelegentlich Spermien produzierende Person mit Volltreffern".

Pornos und Völkerball sind sich ja durchaus ähnlich. Am Ende kniet immer jemand mit verschmierten Tränchen auf dem Boden und hat irgendwas ins Gesicht bekommen ...

Für Freunde von : - Feuerwerkshersteller gegen Böllerverbot. - Fleischer halten Veganismus für ungesund. - Wolf gegen die Umzäunung der Weide. Usw...

Sie hat mir beim ersten Date Bilder gezeigt. Bilder von unseren zukünftigen Kindern, die sie mit Al erzeugt hat. 6 Stück. Bei der Verabschiedung meinte sie "Du kannst auch gerne mit rumkommen & wir fangen schonmal an." Was. Zur. Hölle.

Ich liebe dieses Emoji. Ist sie glücklich? Ist sie völlig wütend? Plant sie einen Mord?Hat sie die Nase voll von diesem Unsinn zuzuhören? Man weiß ja nie...

Thomas,wir müssen noch zum effzeh. Ich habe Angst .. 1.FC KÖLN

Wenn deine Mutter tanzt bekommt das Wort "Walzer" eine völlig neue Bedeutung

Ich gehöre zu den 1% der Weltbevölkerung, die noch nie eine Folge Game of Thrones gesehen haben.

Willkommen in der Hölle Alter!

Nur echt mit Regenbogenpölsterchen und Problempony!

Zwei betrunkene Gäste streiten sich, wer die Rechnung zahlen soll. Da schlägt der eine vor: "Wer den Kürzeren zieht, zahlt!" Plötzlich schreit der Kellner ganz entsetzt: "Bitte knöpfen Sie ihre Hosen zu meine Herren. Ich bringe ihnen ein paar Streichhölzer!"

Schatz? Wie heißen nochmal die drei Eisheiligen? - Langnese, Schöller und Möwenpick!

99,99% der menschlichen Bevölkerung hat keine Ahnung von deiner Existenz. Kümmere dich also nicht um die Meinung anderer und konzentriere dich auf dich selbst.

Bundesjugendspiele 1979 Beobachten Sie mich, wie ich beim Ballwurf stolpere, über die Linie falle, der Ball hinter mir liegen bleibt und der Mensch mit dem Maßband an meinem Kopf messend völlig trocken sagt: „89 cm“.

Er: "Was würdest du gerne mal Neues im Bett ausprobieren?" Ich: "Zwölf Stunden am Stück schlafen."

Ohne Kaffee bin ich wie ein Smartphone ohne Batterie: völlig nutzlos.

Nicht jeder findet mich hübsch oder lustig und das ist ok! ....auch, wenn diese Leute mit ihrer Annahme natürlich völlig falsch liegen.

Das längste deutsche Wort, in dem sich kein Buchstabe wiederholt ist Heizölrückstoßabdämpfung.

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