Neue Bilder und Memes - öl - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (103)

Ich: "Melde mich zum Drölfftausendsten mal bei Paypal an, um etwas zu bezahlen"

LKW-Fahrer völlig verpennt vorm Supermarkt.

Arbeitgeber während der Ausbildung: Behandelt uns scheiße, es werden die gleichen Tätigkeiten wie von einer examinierten Kraft verlangt, höllische Dienstpläne. Kurz vor Ende: "Warum willst du denn nicht bleiben?"

"Ihr sollt im Blute eurer Vorfahren schmoren!" höllisches Lachen Meine Freundin (22) röstet Sonnenblumenkerne in Sonnenblumenöl an.

Gefühlt jeden zweiten Tag ein vereitelter Anschlag auf einen Weihnachtsmarkt, weiterhin völlig unkontrollierte Migration, Antisemitismus und Co. und bei den Grünen sorgt sich eine darum, ob es rassistisch ist, den scheiß Kakao mit Schuss, Lumumba" zu nennen. Diese Leute leben so heftig in ihrer woken Dünnschiss-Bubble. Wahnsinn.

Präsident der Weltklimakonferenz hält Ausstieg aus fossilen Energien offenbar für unnötig Sultan Al Jaber ist als Gastgeber des Uno-Klimagipfels umstritten, weil er einen Ölkonzern leitet. - Nein!! - Doch. - Oohh!!

Bekannte:,,Beim Kochen höre ich immer HipHop, das entspannt mich." - Ich:,,Und mit was kochst du dann? Mit RAPsöl?" - Und wieder bin ich der Einzige, der lacht...

Martha, ich ruf dich zurück. Hier tut sich etwas völlig Unerwartetes auf.

Wer von euch Spacken hat wieder die Liane eingeölt?

Vor 500 Jahren gab es keine Kameras. Man musste umständliche Ölgemälde von seinem Essen machen bevor man es bei Facebook hochladen konnte.

Die Tatsache, dass ihr völlig unterschiedlich seid, bedeutet nicht, dass ihr nicht dasselbe fühlen könnt

Wenn der Chef denkt, mit einer Handvoll Kekse und gemafreiem Weihnachtsgedudel zwölf Monate Terror und Knechtschaft auszubügeln

Ein Bauer erzählt dem anderen völlig entsetzt: " Stell dir vor, ich bin heute tatsächlich in eine Radarfalle hineingefahren!" Darauf der andere: " Ja und? Hat es dann geblitzt?" " Nein, geknallt!"

Du siehst ja völlig fertig aus! Ich war bei einer Frostituierten!

Im Zoogeschäft: Mädchen: " Ich hätte gerne ein Kaninchen." Verkäufer: " Möchtest du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine weiße?" Mädchen: " Meinem Python ist das völlig egal!"

Ich habe kein Knöllchen bekommen! Ich habe nur meinen Führerschein um 20 Euro überzogen...

Kölner Imam im Schwimmbad von 37 Frauen belästigt, weil er nur eine Badehose anhatte

Wegen eines Kabelklaus (!) ist die U6 lächerlich überfüllt. Ich werde heftig in die Arme eines Mannes gestoßen, wir klammern uns aneinander, um nicht umzufallen. Er, völlig ungerührt: „Schade, dass ich schwul bin, sonst könnte das der Beginn einer wunderbaren Geschichte sein.“

Meine Eltern haben sich einen Fernseher gekauft und nölen seit Tagen über "das fade Bild". Nach ewigem Hin und Her wurde nun ein Experte (ich) gerufen, der vor Ort das Problem beheben sollte, "falls man da überhaupt noch was machen kann". Ich habe die Schutzfolie entfernt.

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