Neue Bilder und Memes - ärztin - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

Die Ärztin hat gerade einen älteren Mann auf Krücken ins Behandlungszimmer geholt und gesagt „Ihre Frau braucht ihre Hand zum drücken“. Und wenn ich später nicht so mit einem Mann bin, will ich ihn erst gar nicht.

Ein Paar aus China versuchte seit Jahren Kinder zu bekommen. Nachdem sie bei einer Ärztin waren, stellte sich heraus, dass die Frau noch Jungfrau war. Das Paar hatte versehentlich jahrelang Anal-Sex.

Meine große Schwester starb, als ich 14 war. - Ich habe Medizin studiert, um anderen Menschen, die krank sind, helfen zu können. - Seit letzter Woche bin ich offiziell Ärztin. - Wir wollten anstoßen und in dem Moment flog ein Zitronenfalter an mir vorbei. - Sie hat Schmetterlinge geliebt. - Ein Zitronenfalter. Im November.

Komme gerade von meiner Frauenärztin. Sie wollte mir unbedingt etwas zum Thema Verhütung andrehen. Hab gemeint, dass es aktuell nichts zu verhüten gibt. Ihre Antwort darauf: "Wer seltener Auto fährt, baut häufiger Unfälle."

Ärztin: Kein Scharlach, es ist eine einfache Rachenentzündung. 3-jähriger: Eine Drachenentzündung??? Cool!!!

Die Ärztin zu Herrn Müller: "Bei Ihrer Frau scheint eine kleine Angina im Anmarsch zu sein!" "Aber Frau Doktor", ruft Herr Müller erschrocken, "wir haben doch schon vier Kinder!"

Nackte Zahnärztin randaliert an Tankstelle - Morgens Elmex, abends Aral.

Sie hätten sich vor der Untersuchung ruhig mal die Füße waschen können, meint der Orthopäde zu seinem Patienten. Das hat meine Hausärztin auch gesagt, antwortet der Patient. Aber ich wollte mir erst noch eine zweite Meinung einholen.

Hallo Carl - Hallo Dad - Carl, ich kenne eine Frau, die hat niemals Medizin studiert und ist trotzdem Ärztin. - Wie soll das gehen, Dad? - Weil sie noch Jungfrau ist, Carl. - Weil sie keinen Sex hatte? Wie ist das möglich, Dad? - Sie wurde zugelassen, Carl! Verstehst du? Sie wurde zu gelassen!

Bei der Frauenärztin: Ärztin: Schaut sich die Ergebnisse an... „Oh, herzlichen Glückwunsch!" Ich: Schockstarre Ärztin: „Sie hatten ja gestern Geburtstag!" - Klaas: Ist das ein Witz den man nicht checkt als Typ ??

Man soll laut einer Ärztin, nachdem man den Corona Impfstoff erhalten hat, mindestens 56 Tage auf Alkohol verzichten.

Mama, Papa, wenn ich groß bin, möchte ich Ärztin werden! - Damit es niemandem mehr so schlecht geht, wir mir. hust - Mama? Papa?

Nach Til Schweigers verändertem Aussehen: Jetzt spricht seine Beauty-Ärztin

Meine Tochter sagte, wenn sie groß ist, will sie Prinzessin werden. Habe ihr dann ein Bild von Prinz Charles gezeigt. Jetzt will sie Ärztin werden!

Arbeite als angestellte Zahnärztin in einer Praxis und öfters, wenn wir wissen, dass unsere Patienten knapp bei Kasse sind, haben wir kleinere Füllungen, die mit Eigenanteil gewesen wären, so abgerechnet, dass wir nur den Krankenkassenteil bekommen haben

Wegen ihres Lächelns würde ich sie gerne zu mir einladen. - Sind sie Single? - Nein, Zahnärztin...

Hatte gestern ein Date mit einem Typ, den ich beim Schreiben sehr sympathisch fand. Er: "Was machst du denn beruflich?" Ich antworte: "Ich bin Ärztin." Er darauf: "Aha. Woran erkennt man einen Arzt? Er sagt es dir sofort. Warum seid ihr so?" Eigentlich gut. So hat er sich direkt selbst aussortiert und mir bleibt einiges erspart.

“Ernähren Sie sich gesund?" - "Nein." verwirrter Blick der Ärztin - "Was denn?" - "Nichts, nichts. Normalerweise lügen mich die Leute an der Stelle einfach an"

Frau bringt Mützenbommel zu Igelaufzuchtstation - Eine Nacht lang versuchte eine Engländerin, einen Igel aufzupäppeln, den sie gefunden hatte. Doch nichts half: Er bewegte sich nicht mal. Als sie eine Tierärztin zu Hilfe holte, wurde klar, warum. „Es war ihr sehr peinlich", sagt die Veterinärin.

Bei der Frauenärztin: - Ärztin: Schaut sich die Ergebnisse an... - "Oh, herzlichen Glückwunsch!" - Ich: Schockstarre - Ärztin: "Sie hatten ja gestern Geburtstag!"

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