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Im Alkohol-Rausch. Nackte Zahnärztin randaliert an Tankstelle. Morgens Elmex, abends Aral.

Ich: Muss ich mich ausziehen? Ärztin: Nicht nötig, heb nur das T-Shirt hoch... Ärztin: Doch nicht meins du Idiot!

Mit dem 50kg Hund wegen kleinerer Altersproblemchen bei einer neuen Tierärztin, und die stellt fest: die Ursache ist psychisch-emotional bedingt, ein nicht verarbeitetes Kindheitstrauma hervorgerufen durch die Trennung von Mutter und Geschwistern. Ja, so hab ich auch geguckt.

Zahnärztin hat mich einbestellt. Vermutet, es müsse was Grausames, Großes gemacht werden. In Panik sehe ich, wie Geräte und „Zement“ aufgestellt werden. Sie untersucht, sagt „doch alles super, bis nächstes Jahr“. Und schuldet mir jetzt eine Dusche, ein Deo und eine Haartönung.

Ich habe heute meine inneren Organe per Ultraschall untersuchen lassen (Routine). An einer Stelle meinte die Ärztin: "Das hier sieht man jetzt nicht ganz so gut, weil da so viel Mensch drüber liegt."

Meine Ärztin hat mir aus Versehen das falsche Rezept auf die Versichertenkarte gepackt. Der Apotheker rief bei ihr an, klärte das kurz und gleich danach war das richtige drauf. Einfach so! Ein Anruf! Kein Fax! Kein Weg zurück! Gleich mal Standort checken, ob ich noch in D bin. 12:33 PM · Sep 1, 2026

Wie das durchschnittliche CDU-Mitglied vorm Fernseher sitzt wenn Merz wieder einen Talkshow-Auftritt hat - "Das ist eine persönliche Herabsetzung" Merz legt sich mit Kinderärztin an - Und dann platzt Friedrich Merz doch der Kragen - „Er lachte mich aus" Kinderärztin legt nach - Wir sind gef****

Gewusst wie.. Eine aufmerksame Lehrerin: - Fritzchen, warum bist du heute so traurig? Fritzchen: - Wissen Sie, meine Mama ist im Krankenhaus und mein Papa auf der Polizeiwache. Die Lehrerin: - Ach, ach, das tut mir leid. Wie geht es dir? Möchtest du nach Hause gehen? Fritzchen: - Ja, wenn es geht, bitte. Nachdem er gegangen ist, fragt die Lehrerin: - Kinder, wer weiß, was mit seinen Eltern los ist? Ein Mitschüler: - Nichts. Sie sind bei der Arbeit. Seine Mama ist Ärztin und sein Papa Polizist.

Ich bin Arzt und werde meinen Kindern bezüglich ihrer späteren Berufswahl, absolut keinen Druck machen. Sie können später mal selbstständig entscheiden, welche Art von Arzt oder Ärztin sie dann werden möchten. Die Universität würde ich trotzdem gerne wieder festlegen. Sicher ist einfach sicher.

Je länger ich dieses "Ärztin"-Set anschaue, desto verwirrter bin ich.

Ein 28-jähriger Kellner in Ägypten erlitt einen Herzinfarkt und wurde für tot erklärt. Die Familie bereitete ihn zu Hause für die Beerdigung vor. Kurz davor kam eine Ärztin, um den Totenschein zu unterschreiben, und stutzte: Der Körper war noch warm. Er lebte. Seine Mutter fiel vor Schreck in Ohnmacht. Aus der Trauerfeier wurde eine Feier.

Heute ist mir etwas richtig Peinliches passiert. Ich bekam einen Anruf von der Ärztin wegen einer bevorstehenden OP. Sie fragte mich, ob ich den Termin für das Narkosegespräch gemacht hätte, weil sie ihn im System nicht finden konnte. Ich ganz selbstverständlich: "Ja, den habe ich über Dr. Dolittle gemacht." Sie: "Meinen Sie Doctolib?" In dem Moment ist mir erst aufgefallen, was ich da gerade gesagt habe. Wie komme ich bitte auf Dr. Dolittle? WTF.

Jedes Mal, wenn Sie mich anlächeln, möchte ich Sie zu mir nach Hause einladen. - Sind Sie Single? - Nein, ich bin Zahnärztin.

Bei der Dorfärztin klingelt mitten in der Nacht das Telefon. Eine sehr aufgeregte Frau ist in der Leitung. "Frau Doktor, Sie müssen bitte sofort kommen! Mein Mann hat sehr hohes Fieber." Die Ärztin fragt: "Hohes Fieber? Wie hoch ist es denn ungefähr?" Die Frau ist außer sich. "Das müssen mindestens 50 Grad sein!" Antwortet die Ärztin: "Dann kann ich leider wirklich nichts mehr machen. Rufen Sie stattdessen bitte die Feuerwehr an."

Ist ein Arzt an Bord? Bitte sofort ins Cockpit kommen! - Ja, ich bin Ärztin. - Okay... und jetzt bitte jemand, der weiß, welchen Knopf ich NICHT drücken darf

Ärztin zum Pfleger: „Wie bitte? Der Patient hat den Mund nicht aufgemacht und Sie haben die Tabletten einfach dem Bettnachbarn gegeben?“ Pfleger: „Ja... habe früher bei DHL gearbeitet, wenn keiner aufmacht, dann beim Nachbarn abgeben.“

Mit Hund unterwegs. Plötzlich Humpeln er zieht das Bein nach, leckt an der Pfote. Zittert. Zum Notdienst Tierklinik. Nette Tierärztin kann nichts finden. 145 Euro gür 6 Minuten. Zu Hause: Hund humpelt nicht mehr. Wer kennt es?

Zu einem neuen Arzt oder einer neue Ärztin zu gehen, hat irgendwie etwas von einem ersten Date. Man überlegt, wie viel man sofort schon erzählt, bevor man anfängt, verrückt zu klingen.

Der alte Chefarzt stellt der jungen, hübschen Assistenzärztin nach. "Was muss ich Ihnen geben, damit Sie mich küssen?" "Chloroform."

Welche Uniform ist eurer Meinung nach für eine Ärztin am geeignetsten?

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