1100+ Lustige Bilder Opa - Seite (43)

„Zu Oma und Opa gehe ich nie wieder!“ sagt der kleine Jonas zu Hause zu seiner Mutter „Aber, warum?“ fragt die Mutter besorgt... „Die sitzen den ganzen Tag auf dem Sofa herum und haben nichts an!“ Ruft die Mutter empört: “Was, die haben gar nichts an?!“ „Nein, gar nichts, kein Fernsehen, kein Radio, auch keinen Computer, einfach nichts!“

Der Vierjährige tut so, als ob er telefoniert. Ich: „Na, mit wem hast du gesprochen?“ Er: „Mit Opa. Im Himmel.“ Oma: „Du kannst mit Opa telefonieren?“ Er: „Ja! Und Oma? Ich soll dir sagen, dass er dich sooo soooo lieb hat.“ Wir weinen. Der Vierjährige telefoniert weiter.

Fritzchen sagt zu Papa: "Papa wie schwer ist mein Penis?" "Oh." sagt der Papa "weiß ich nicht so genau, aber so 50 Gramm wird er schon wiegen." "Papa," sagt Frizchen, "wie schwer ist denn deiner?" "Ja meiner wird so 150 Gramm wiegen." "Ich frag mal Opa." "Opa, wie schwer ist denn dein Penis?" "Oh", sagt Opa, "der muss ganz schön schwer sein, wenn nicht mal mehr Oma sen hoch kriegt."

Im Schloß. Der kleine Heinrich fragt seinen Opa, den alten Baron: "Opaaa, woher komme ich?" "Dich hat der Storch gebracht!" Wieder der kleine Heinrich "und Papa?" "Den hat auch der Storch gebracht!" "und Mama und Oma?" Der Baron leicht genervt:"Uns hat alle der Storch gebacht!!" Nachdenklich geht der kleine Heinrich in sein Zimmer. Später schreibt er in sein Tagebuch: Es stimmt, dass der Adel völlig degeneriert ist - seit Generation findet in unserer Familie kein Geschlechts- -verkehr mehr statt!

Ein Reporter fragt ein Mädchen: "Wie stellst du dir einen schönen Tod vor?" Darauf antwortet das Mädchen: "So wie mein Opa gestorben ist!" "Wie ist der denn gestorben?" "Er ist einfach eingeschlafen!" "Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?" "So wie die Freunde meines Opas gestorben sind!" "Und wie sind die gestorben?" "Die saßen im Auto meines Opas als er eingeschlafen ist!"

Opa Hubert kommt mit seinen 80 Jahren in's Freudenhaus. Nachdem Opa seine Gespielin ausgesucht hat liegt die nun nackt neben ihm. Opa Hubert holt ein Verhüterli aus seiner Hosentasche und "zieht es sich" gemächlich an. Dann stopft Opa Gehörschutz in die Ohren und setzt sich auch noch eine Nasenklammer auf. Die Prostituierte ist ein wenig irritiert und fragt, was er denn vor hat. Darauf Opa Hubert: "Weißt, Zuckerschnitte! Zwei Dinge im Leben konnte ich noch nie leiden! Einmal das Geschrei junger Frauen und zum Zweiten der Geruch von verbranntem Gummi!"

Sagt Oma zu Fritzchen: "Bitte bring mir mal eineTasse aus dem Schrank da drüben." Geht Fritzchen zum Schrank, nimmt eine Tasse und stolpert. Die Tasse geht kaputt. Sagt die Oma böse zu Fritzchen: "Wenn du noch mal eine Tasse fallen lässt, musst du in die Ecke!" Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse und stolpert wieder. Die Tasse geht abermals zu Bruch. Da ruft die Oma entzürnt: "Zum allerletzten mal Wenn du noch eine Tasse kaputt machst, gehts ab in die Ecke!" Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse, stolpert und die nächste Tasse geht kaputt. Da brüllt die Oma: "So ab in die Ecke! Schäm dich du nutzloser Tollpatsch!" Kommt nach einer Weile Opa nach Hause und sieht dass Fritzchen in der Ecke steht und sich schämt. Fragt Opa: "Warum schämst du dich denn in der Ecke?" Antwortet Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Der 4-Jährige war drei Tage bei Oma und Opa. Das ist in etwa so, wie das Handy auf Werkseinstellung zurückzusetzen.

Wenn der 92 jährige Opa um 10 Uhr einen Schnaps trinken möchte macht man das einfach... oder?

"Wenn Argentinien irgendwann auf England trifft, könnte es ARG ENG werden." - mein Opa (77), hat heute anscheinend einen Clown gefrühstückt -

Mein Opa hat immer gesagt. "Bei kleinen Problemen hilft der Fachmann, bei grossen der Flachmann."

Die Leute wissen nicht mal, wie der Opa zwei Häuser weiter heißt und haben Angst vor "Überfremdung". Ich lach mich kaputt.

Ich zu meinem Opa: "Magst du Formel 1?" - Er: "Nein, wenn ich sehen will, wie jemand 64 mal das gleiche macht, guck ich Oma beim Einparken zu!"

Mein Opa fragt mich gestern, ob er sich ein neues Handy kaufen soll ich. Ich frag ihn: "Was ist denn mit dem alten?" Er: "Der Akku ist kaputt. Ich muss es jetzt fast jede Woche laden."

Anstatt zu warten, dass alle aussteigen, drängelt sich ein Typ in die Bahn. Ein Opa geht zu ihm hin: “Sie haben da draußen was verloren.“ Er geht raus um zugucken, findet nichts. Opa: “Suchen sie weiter, es sind ihre Manieren.“

Oma will mit dem kleinen Max den Inhalt aus einem Überraschungsei zusammenbasteln. Irgendwann verliert sie die Geduld und sagt: "Das ist doch wirklich nur was für Idioten! Da müssen wir warten bis Dein Opa kommt!"

„Opa, und welche Probleme hattet ihr damals?“ „Die AfD fürchtete gewalttätige Übergriffe veganer Aktivisten auf Metzger. Männer saßen zu breitbeinig. Frauen wurden zu Sexobjekten, weil sie Titten haben.“ „Haha, Opa, du bist so lustig.“ „.....“

Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm." Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm." Hans beeindruckt das nicht: "Mein Opa bringt 210 Kilo auf die Waage, wenn wir unterwegs sind, sagen die Leute: Allmächtiger Gott!"

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