3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (28)

Wenn dir auf Arbeit mal langweilig ist: Einfach mal die Kündigung von jemand anderem schreiben und im Drucker liegen lassen.

Ist Afrika weit weg ?? Blondine: Nein glaub nicht, wir haben einen Schwarzen auf der Arbeit der kommt immer mit dem Fahrrad.

[Vorstellungsgespräch] "Oh, Sie haben mal bei Ikea gearbeitet?" "Nein, wieso?" "Hier in Ihrem Lebenslauf steht, dass Sie da 6 Monate am Stück verbracht haben." "Ah ja, da bin ich unüberlegt los und wollte mir ein Regal kaufen... an einem Samstag..."

Wenn ein Arbeitskollege ein Auto besitzt, in der Nähe meines Hauses wohnt und mich jeden Tag zur Arbeit fährt, bin ich dann verpflichtet, mich an den Benzinkosten zu beteiligen?

Ich, wie ich an Freitags bei der Arbeit ankomme: / Ich, wie ich Freitags die Arbeit verlasse:

So kann man also arbeiten.

Pov: Du arbeitest in einer Firma mit mehreren Personen ü 50 zusammen.

Wenn du am letzten Arbeitstag vorm langen Wochenende noch einmal alles gibst

Der Bauleiter auf einer Baustelle ruft die drei Bauarbeiter zu sich, die für ihn arbeiten. „Wir haben hier im Moment nicht so viel zu tun", sagt er. „Deshalb dürfen zwei von euch jetzt eine lange Pause machen." Als er sich wieder umdreht, sind alle drei verschwunden. Als sie aus der Pause kommen, stellt der Bauleiter sie zur Rede. „Ich habe euch doch gesagt, dass nur zwei von euch Pause machen dürfen. Was sollte das denn?" antwortet einer der Arbeiter: „Chef, du hast gesagt, zwei dürfen Pause machen - aber du hast nicht gesagt, welche zwei."

Ich bin 70, ich muss gar nichts mehr für dich machen ! - Wir haben den Laden geschlossen vorgefunden, es gab keinerlei Hinweisschilder oder sonstige Hinweise, obwohl er bei Google als geöffnet angezeigt wurde. Bitte aktualisieren Sie die Angaben! - Antwort vom Inhaber Ich bin ein 70 Jahre alter Mann - Ich mache auf wann ich will, ich schließe wann ich will. Ich arbeite schon seit meinem 12 Lebensjahr- ich muss absolut nichts mehr machen, beweisen oder irgendwas bei google aktuallisieren. Es ist sau kalt- ich bin nach Hause zu meiner Frau und schaue jetzt Blacklist

Guten Tag, Ich suche einen Job. Welcher ist mir eigentlich egal. Folgende Bedingungen stelle ich:. Nicht früh aufstehen. - Nicht mehr als 4 Tage die Woche arbeiten. - mind. 25€ die Stunde. Chef der kein Arschloch ist wie der letzte. - Ich lege keine Arbeitszeugnisse und kein polizeiliches Führungszeugnis vor. Das geht euch nen Scheiß an. Folgendes bringe ich mit: - Arbeitskraft. Seit doch froh wenn überhaupt jemand kommt der sich atikulieren kann. Alle heulen rum das sie Leute suchen und dann bekomme ich immer absagen. Doppelmoral!!

Liebe Unternehmen, wenn ihr nicht langsam Berufseinsteiger einstellt, könnt ihr in 5 Jahren eure Betriebe zu machen, weil alle Arbeitnehmer in Rente gehen. Ich kann auch nichts dafür dass ich keine Berufserfahrung habe wenn ihr mich nicht einstellt. Mein Wort zum Montag

Maler - Bauarbeiter - Mechaniker - Katzendiener

Wenn dein Kollege sagt, er kann heute nicht saufen, weil er morgen arbeiten muss.

Was machst du nach der Arbeit? - Noch bisschen Überstunden im Park.

Wolltest du nicht im Garten arbeiten? - Ich arbeite ja. Für die Gartenvogelzählung.

Ich verstehe das mit dem 8-Stunden-Tag nicht ganz: Nach spätestens 4 Stunden Arbeit bin ich fix und fertig.

Bei Hagebaumarkt suchen sie jetzt Mitarbeiter. Es ist schon so weit gekommen, dass Chefs dort ihre eigenen Mitarbeiter nicht mehr finden.

Hey, was macht die Arbeit? - Nix macht die! Ich muss alles selber machen!

Männer: Vor der Arbeit. - Nach dem Duschen. - Frauen: Vor der Arbeit. - Nach dem Duschen.

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